tag:blogger.com,1999:blog-7367402252437854782024-03-13T18:55:33.844+01:00la porte secretepersonnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-27599581916046207862012-03-27T15:02:00.006+02:002012-07-27T22:21:53.176+02:00Cheminement...<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eMrMF8qAZO0/T3IZjgowJVI/AAAAAAAAAK8/UhA4mDGcOJE/s1600/immolation.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5724666174188299602" src="http://3.bp.blogspot.com/-eMrMF8qAZO0/T3IZjgowJVI/AAAAAAAAAK8/UhA4mDGcOJE/s320/immolation.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 248px;" /></a><br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: 100%;">S j'avais su qu'un jour, je serai devenue ça...</span></div>
<div>
Que ne m'as Tu prise quand je fus pieuse.</div>
<div>
Que ne m'as Tu garder ferme et sér<span style="font-size: 100%;">ieuse</span></div>
<div>
Au lieu de tout cela</div>
<div>
Me voilà, fatiguée en dedans comme au dehors</div>
<div>
Ayant mon coeur brisé et souillé mon corps<br />
<br /></div>
<div>
Comment te prier à présent?</div>
<div>
Est ce TOI? </div>
<div>
Qui ne veut plus de moi</div>
<div>
Je me regarde en dedans</div>
<div>
Et je vois que tout est ruine</div>
<div>
Ma foi, ma force mes rimes<br />
<br /></div>
<div>
Ce qui ne tue pas rend plus forte?
<br />
Que ne suis je morte...</div>
<div>
Ou suis condamnée à errer de portes en portes<br />
Plus de larmes<br />
Tari... le flux. Plus d'âme<br />
<br /></div>
<div>
Avant, je fus si bonne, au paradis promue...</div>
<div>
Chaque jour un peu plus, je me tue</div>
<div>
J'aurais tout raté</div>
<div>
Ma vie ma mort ma réalité</div>
<div>
Que ne fus je jamais née...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Tue moi... tue moi! A<span style="font-size: 100%;">vant que je ne sois pire</span></div>
<div>
<span style="font-size: 100%;">Je ne sais même plus souffrir.</span></div>
<div>
<span style="font-size: 100%;">Ma foi ne remontera plus c'est fini</span></div>
<div>
<span style="font-size: 100%;">J'ai tout essayé... de mal en pis</span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-86648308482108954582012-03-25T14:14:00.009+02:002012-03-25T15:09:15.795+02:00Qu'un ami véritable est une douce chose!<span style="font-family: Georgia, serif; "><span><span><br /><span>"- Qui est mon ami? demandais je un soir à</span></span></span><span><span> mon père...</span></span></span><span ><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 88px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-mHKsK6wjP_I/T28X15rAfDI/AAAAAAAAAKk/tHeBL1dEDrA/s200/mon-nom-est-personne-jpg.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5723819866192903218" /></span><div><div style="font-family: Georgia, serif; "><span style="font-family: Georgia, serif; ">- Celui que ta peine afflige, répondit il évasif.</span></div><div><div style="font-family: Georgia, serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span>- Et qui est mon ennemi? Ajoutais je.</span></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span>- Celui que ta peine réjouit... coupa t il.</span></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span><br /></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Et ce fut tout...</span></div><div><span ><span>Et le reste? Celui qui dont ma peine ne fait rien? Ni bien, ni mal? Celui qui quand </span>j’appelle<span> à l'aide, se sent menacé? Me tourne le dos?</span></span></div><div><span ><u><br /></u></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >"Personne" a raconté un jour la fable du petit oiseau... une histoire qui changea ma perception du mot "ami", "aide" et "merde".</span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >"Il était une fois un petit oiseau en plein hiver. Il tomba de son nid et prit de froid se mit à hurler</span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >"PIPIPI!!! PIPIYOU! PIPIPI!!! PIPIYOU!<span>"</span></span></div><div><span ><span><span>Une vache, paissant </span>lascivement<span> dans son pré, alertée par les cris déchirant du petit po</span></span><span style="font-size: 100%; ">ussin, s'approcha. Elle le considéra... Lui tourna le dos...et... PAF </span><span style="font-size: 100%; ">lâcha</span><span style="font-size: 100%; "> une grosse galette sur notre petit ami.</span></span></div><img src="http://2.bp.blogspot.com/-hERWwX3OByc/T28W2_i5lzI/AAAAAAAAAKA/holP_PeCCxA/s200/coyote.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5723818785437751090" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px; " /><div><span ><br /></span><div><span><span >Tout au chaud dans sa bouse, le petit poussin frétilla de bonheur.</span></span></div><div><span><span >Mais brusquement, il se remit à hurler :</span></span></div><div><span><span ><b>"PIPIPI!!! PIPIYOUUUUU!!" </b>Plus fort qu'avant.</span></span></div><div><span ><span>Et là... Un </span>coyote<span>... les flancs creusés par la faim, entendit les hurlement du petit poussin. Il s'approcha à sont tour... </span>Considéra<span> le bébé, l'extirpa délicatement de la bouse dans laquelle il se trouvait, le débarrassa des reste de crottes sur lui, lui </span>sourit<span> de toutes ses dents... Et l'AVALA."</span></span></div><div><span ><u><br /></u></span></div><div><span><span ><br /></span></span></div><div><span><span >Il y a une morale à cette histoire, chacun doit la trouver seul.</span></span></div><div><span ><span>Cependant, Jack Beauregard m'a donné la réponse, alors, je la </span>lâche<span>... C'est la morale des temps modernes.</span></span></div><div><span ><span>"Celui qui te met dans la merde, ne le fait pas </span>forcément<span> pour ton malheur... Et celui qui t'en sort, ne le fait pas forcément pour ton bonheur... Mais quand tu es dans la merde, Tais toi!"</span></span></div><div><img src="http://3.bp.blogspot.com/-tarpXD3BmUs/T28WmimLUpI/AAAAAAAAAJ0/UtwuTig3z3Y/s200/mon_nom_est_personne.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5723818502788960914" style="text-decoration: underline; float: right; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px; " /></div><div><span ><br /></span></div><div><span><span ><br /></span></span></div><div><span><span >Merci mon ami de m'avoir foutu là-dedans!!!... Merci...</span></span></div></div></div></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-69862073579608238102011-11-30T23:28:00.005+01:002011-11-30T23:39:56.133+01:00Clivages suite<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-ryqjOvIjOnc/TtawBlhy0VI/AAAAAAAAAJc/2DmJ0hhyhqc/s1600/excellence1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 321px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-ryqjOvIjOnc/TtawBlhy0VI/AAAAAAAAAJc/2DmJ0hhyhqc/s400/excellence1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680921521274671442" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;" id="yui_3_2_0_1_1322691755114137"><span id="yiv1445372262yui_3_2_0_16_1322121452532141" style="font-size:100%;"><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" >Clivage... différences... </span> <span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />Niveaux de langue et excellence</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />S'il faut de tout pour faire un monde</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />Soyons de ceux que l'amour inonde</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />L'amour de la science et de l'humain</span><span style="font-size:130%;"> </span><span id="yui_3_2_0_1_1322691755114136" style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />La conscience de DIEU et du destin</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />Soyons donc en quête de l'Excellence</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />Tous, enfants, hommes et femmes</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />Car science sans conscience</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color:rgb(64, 0, 127);font-family:garamond, new york, times, serif;font-size:130%;" ><br />n'est que ruine de l'âme</span><br /></span></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-51936305186437612782011-11-30T23:10:00.008+01:002012-03-10T19:05:10.456+01:00Ah je ris de me voir en ce miroir!!!<a href="http://3.bp.blogspot.com/-oQRhaYYK1uY/T1uXM93SuTI/AAAAAAAAAJo/G8yQ8_-qeCg/s1600/h_4_ill_1092664_mirrors-bis.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 190px; height: 261px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-oQRhaYYK1uY/T1uXM93SuTI/AAAAAAAAAJo/G8yQ8_-qeCg/s400/h_4_ill_1092664_mirrors-bis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5718330400897677618" border="0" /></a>Une phrase de Tariq Ramadhane était :<br />"La différence entre le prieur et le non-prieur est tel, que quand l'un se regarde dans un miroir, il se voit à l'intérieur, et l'autre ne perçoit que son image extérieur"<br /><br />Et le stade du miroir?<br />Il y a des superstitions qui interdisent de placer un jeune enfant devant un miroir...<br />Voient-ils ce que des adultes ne voient pas?<br />Se regardent-ils à l'intérieur?personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-75876574359891181662011-10-25T08:46:00.005+02:002011-10-25T09:41:21.766+02:00Clivage<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-NVy0PXThTzs/TqZoGNEpJ4I/AAAAAAAAAIY/9CUEHL7tQsY/s1600/meister_arbre_a_livres_7206.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-NVy0PXThTzs/TqZoGNEpJ4I/AAAAAAAAAIY/9CUEHL7tQsY/s400/meister_arbre_a_livres_7206.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667331636889986946" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-X1rXPIjt3_0/TqZnjvWgeHI/AAAAAAAAAIM/PuxTmDTUj2k/s1600/magrite2-250x300.gif"><br /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-8ydp7j7pz50/TqZnOuazihI/AAAAAAAAAIA/Pe5eHwZTVic/s1600/meister_arbre_a_livres_7206.jpg"><br /></a><br /><div id="yui_3_2_0_1_1319525120297993" style="color:rgb(96, 0, 191);font-family:tahoma, new york, times, serif;font-size:12pt;"><div id="yui_3_2_0_1_1319525120297992"><span style="font-size:100%;">"Au nom d'ALLAH Clément miséricordieux...<br /><br />J'ai 9 ans, je m'appelle Naïla, j'aime la lecture...<br />J'ai appris à lire très tôt (d'après mes professeurs), j'avais 4 ans quand j'ai vraiment commencé.<br />J'ai toujours voulu lire, je voyais mon père, ma mère, un livre à la main le soir sur les banquettes... J'étais toute petite dans mon parc avec mes jouets, mais déjà, j'enviais leur concentration leur sérénité durant ces moment de détente... c'était de ces moments que l'on oublie jamais...<br />Ma mère prenait un thé au lait, mon père, un café. Après leur prière, ils lisaient des récits du Prophète Mohammad (saws) en arabe et en français. Puis, ils allaient vers la grande bibliothèque, prenaient du temps, prenaient soin, et enfin... prenaient un livre...<br />Ils avaient toujours ce petit sourire entendu en comparant leur choix, et jamais ils n'avaient choisit le même livre : elle est francophone et lui, arabophone.<br />Depuis petite, je rêvais de pouvoir avoir l'insigne honneur de choisir, une boisson chaude et... un livre!...<br />J'ai 9 ans maintenant, et c'est un chocolat chaud!...<br />Je suis lectrice depuis que j'ai 5 ans! Ma maitresse disait que c'était grâce à ma maman, mais maman disait que c'était moi... Mais c'est ma maîtresse qui avait raison..<br />Mes livres sont plutôt de la littérature fantasy, j'aime les récits de dragons et d'elfes, d'élu et de prophéties!...<br />Quand je ne lis pas des romans fantasy, je lis les livres que maman m'a achetés, il y a des livres d'histoire, de géographie, de théologie, d'ethnologie (ma mère dit qu'elle est citoyenne du monde, elle aime les différences, et naturellement, moi aussi) J'ai même un livre sur le fonctionnement des voitures! Une belle invention quand même!!<br />Sinon, je lis les livres en arabe que mon papa m'achète, il y a plein d'images et leur noms en arabe, il y a des livres sur la prière. J'aime beaucoup les livres en arabe, l'écriture est splendide!!<br />Après la prière mon papa et ma maman choisissent qui va avoir l'honneur de lire "Le jardin des vertueux" le livre de hadith (récits prophétiques). Moi je me dis que ce devrait être moi, puisque je suis l'aînée, mais non, c'est toujours chacune son tour, et je n'aime pas quand ce n'est pas mon tour.<br />Mais heureusement, celle qui n'a pas lu, a le plus grand honneur!!! Celui de lire la sourate que l'on est en train d'apprendre!!<br /><br />Ma petite sœur, elle, préfère les livres sur les animaux, et ceux qui parle de la petite fille très gentille, "Martine" mais maintenant qu'elle est plus à l'aise, elle commence à loucher sur MES livres!! Mais bon je les ai déjà lu alors... Mais là! Maman va lui acheter des livres pour elle!! Des livres que je n'ai jamais lu!! Je sais que ce n'est pas juste mais je suis frustrée!!!<br /><br />Mon petit frère a 4 ans et commence déjà à défricher les livres... Il commence à reconnaître les lettres, Maman est très contente de lui, et moi aussi d'ailleurs... Je suis contente de mes petits frère et sœur, nous allons bientôt pouvoir participer aux veillées contes...<br />La veillée conte, on est tous sur le lit de maman, et elle lit!! Elle a une belle voix maman quand elle lit (quand elle ne crie pas!), des fois je ferme les yeux et je pars!... des fois je préfère la regarder, pour voir les expressions de son visage, je veux me souvenir de cela toute ma vie!...<br /><br />Une amie de Maman lui a dit un jour :<br />"Comment cela se fait il que tes enfants lisent si tôt et si souvent? Et comment vous faites sans télé?"<br />Elle lui a répondu du tac au tac (elle a de l'humour maman!!)<br />"Il n'y a pas de télévision chez nous, mais nous avons deux belles bibliothèques, une pour les adultes, une pour les enfants, et vous? comment faites vous sans bibliothèque? Vous devez vous ennuyer??? "<br />Et c'est là que j'ai remarqué :<br />"C'est vrai il n'y a pas de poste de télévision chez nous, mais nous regardons des films pour enfants ou des films d'animation (j'aime beaucoup Myazaki, et les productions, Gibli, ils sortent de ce concept manichéen du méchant et du gentil), nous en discutons ensuite avec maman, j'aime bien discuter avec maman!<br />Mais comment font les autres sans bibli chez eux?!!... Il ne vont même pas à la bibliothèque municipale!! Moi quand j'ai tout lu, je supplie maman de nous y emmener, il y a des centaines et des centaines de livres!! toute cette connaissance, toute cette détente!! Cette science!!"<br />Une copine à moi m'a dit que je n'étais pas normale à lire tout le temps, mais je ne lis pas tout le temps!! je joue aussi!!! je suis une enfant!!<br />Je l'ai dit à ma maman et elle m'a raconté l'histoire de son papa, mon grand père qui s'était sauvé de chez lui pour entrer à l'université!! il a traversé le désert de Libye, marchait la nuit, dormait le jour, pour la science!!! Et dans sa famille, tout le monde l'avait traité de fou!!! Il est entré à l'université de l'Azhar en Egypte puis à Zitouna en Tunisie, et dans d'autres payas d'Europe et d'Asie, et enfin, à la Sorbonne!!!<br />Mon grand père disait toujours<br />"Douwrou 'ala dinik hatta iqoulouk mahboul wa QalaALLAH ta'ala: "Iqra" "<br />Cela veut dire: "Recherche ta religion jusqu'à ce que l'on te traite de fou, et ALLAH très haut a dit : "lis" "<br />Alors je lis!<br />Maman dit que mon amour des livres est une histoire de famille commencée par mon grand père! Mais mon papa, lui aussi a commencé cette tradition tout seul!<br />Je suis contente que ALLAH m'ait placé dans cette famille!!!<br />Tout ce que j'aurais raté si j'étais tombée ailleurs!!"</span><div id="yiv2082116807tabMessageViewerBody_headeri4_51292251866022"><div id="yiv20821168070_messageHeaderDiv" class="yiv2082116807messageHeaderDiv yiv2082116807colorWhite yiv2082116807fontT2 yiv2082116807fontMedGray"><div class="yiv2082116807posRel"><table style="width:8px;height:32px;" class="yiv2082116807fontT2 yiv2082116807fontMedGray" cellpadding="0"><tbody><tr class="yiv2082116807msgHeaderContainer"><td id="yiv20821168070_messageHeaderLabelCell"><br /></td><td>...<br /></td></tr><tr id="yiv20821168070_messageHeaderToContainer" class="yiv2082116807msgHeaderContainer"><td><br /></td><td><br /></td><td><br /></td></tr></tbody></table></div></div></div><div id="yiv2082116807cg_msg_content"><div id="yui_3_2_0_1_1319525120297991" style="color:rgb(96, 0, 191);font-family:tahoma, new york, times, serif;font-size:12pt;"><div id="yui_3_2_0_1_1319525120297990"><span style="font-size:100%;">Moi c'est Mohammad, mais mes potes m'appelle Momo.<br />J'ai 9 ans.<br />J'suis grave une bête de joueur à la Wii, j'ai défoncé tout le monde depuis que g 7 ans, J'suis grave fort!!<br />Mes parents, ils sont trop cool, ils m'achètent toujours des trucs, des jeux, des films, et ils m'ramènent même ma bouffe devant l'ordi ou la télé.<br />Les meilleurs moment c'est quand mon père arrive du boulot et on se met tous devant la télé et on regarde des films, ma mère elle ramène de quoi becter devant la TV, genre pizza, pop corn et d'autres trucs.<br />Des fois y a mes frères et sœurs qui font trop de bruit, alors mon père, il nous jette tous, il nous envoie dans nos chambres. Mais bon y a la télé aussi alors...<br />Y a des fois, j'aime pas trop que mon père squatte trop la télé, parce que je voudrais bien lui demander des trucs importants, mais il est toujours crevé et il dit que je le gène...<br />Y a même des fois où ça m'saoule la télé, y a qu'elle qu'a l'droit d'parler, et franchment, ça m'gonfle.<br />Même mes devoirs i veut pas m'aider, ma mère, elle, elle a pas l'temps, elle est toujours dans la bouffe et l'ménage.<br />A l'école, c'est trop dur, quelques fois j'comprend quedal!! Mais j'ai une copine trop sympa, Naïla, elle m'explique quand je lui demande, mais pas en classe, elle aime pas ça quand on lui parle en même temps que la prof.<br />Ma mère et la mère de Naïla sont copines, et quand on va chez elle, je me dis toujours qu'on va s'ennuyer comme des rats morts, y'a pas d'télé!!! Mais nan.<br />Une fois, ma mère, elle lui a demandé" comment elle fsait sans TV, comment elle l'a clashée sa darone !!! Ma mère elle était trop vénère, mais sérieux, elle assure la darone de Naïla!!!<br />En plus, elle est trop sympa, quand elle nous garde, elle nous fait faire des trucs que j'ai jamais vu d'ma life!!! Elle dit genre "Venez on va s'inventer une histoire!!" Ou bien, "Ça vous dit qu'on se crée une BD? On prend une fable de La Fontaine et on en fait une BD?"<br />Wouah elle va chercher où ces machins elle?<br />N'empêche que, comme y' avait rien d'autre à faire j'ai été obligé, j'ai fait une cigale genre "Satan Petit Coeur", et la fourmi elle ressemblait à Videl, j'avais trop la honte!! Mais elle m'a dit<br />"Oh! Tu as un don pour le dessin!!!" Elle est sympa elle!<br />Et plus tard à l'école on a appris la même fable avec la prof, et jte jure j'ai eu 10!!! Attends! j'ai jamais eu 10 de ma vie toi!!!! Ma prof elle a même cru qu'j'avavis triché!!<br /><br />Quand même quand je joue ou quand je regarde la télé, le temps il passe trop vite wesh!!! Mais quand on joue avec Naïla, jme galère au début, mais comme elle sait trop bien parler et qu'elle est sympa, et en même temps je la connais, on fait des jeux trop bien sa mère!!!</span> <span style="font-size:100%;"><br />Ca m'fait comme si j'avais pas perdu mon temps, mais j'ai tellement l'habitude de la télé, des jeux et de l'ordi, que je saurais jamais faire sans...<br />Mais sérieux on s'voit jamais dans c'te famille!!! T'en a, ils sortent ils font des trucs dehors ou même dedans, mais ils font des trucs, nous, c'est toujours la même chose, télé, ordi, jeux, télé ordi jeux...<br /><br />Eh! Franchement, tu m'balances pas hein?<br />Mais des fois, jme demande comment ç'aurait été si moi aussi j'aurais été une tronche!! Genre Naïla et sa famille!!<br /><br /><br /></span> </div> </div><a href="http://3.bp.blogspot.com/-X1rXPIjt3_0/TqZnjvWgeHI/AAAAAAAAAIM/PuxTmDTUj2k/s1600/magrite2-250x300.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 347px; height: 294px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-X1rXPIjt3_0/TqZnjvWgeHI/AAAAAAAAAIM/PuxTmDTUj2k/s400/magrite2-250x300.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667331044796299378" border="0" /></a> </div><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span> </div></div><span style="font-size:100%;"><br /> <br /> </span>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-81552875094598675972011-10-12T22:07:00.004+02:002011-10-12T22:59:25.657+02:00Un petit changement de dernière minute!<span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-_OsGd06R93Y/TpX-kYrghMI/AAAAAAAAAHo/tH28i7CA9ho/s1600/le-parrain2-03.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 246px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-_OsGd06R93Y/TpX-kYrghMI/AAAAAAAAAHo/tH28i7CA9ho/s320/le-parrain2-03.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662712007541949634" border="0" /></a><br /></span><span style="font-size:100%;">J'entends encore ces quelques paroles de sagesse:<br />" L'on est ce que l'on choisit d'être"<br />Et bien il se trouve que j'ai envie de changement, la Moi ne me convient plus, je pense être trop douce et diplomate, un brin "j'temmerde connard" me ferait du bien...<br />Même pour la famille cela fait du bien... Pouvoir ressortir les vieux dossiers, enfouis sous cette chape de plomb à cause de la bienséance, pouvoir revoir un oncle éloigné et lui cracher à la figure non sans sourire, pouvoir rire en jetant à la face d'oncles et tantes " Tu joues les bonnes gens exemplaires, et montres du doigt sans vergogne, mais je connais les détails scabreux de ton passé obscure. Tu me fais des reproches? Mais n'est ce pas toi qui, il y a 20 a fait cela et cela..."<br />Et bien cela détend!...<br />Je prône l’annonciation de la vérité, c'est tellement amusant!!<br />Tout le monde a la même réaction ou presque : Déni... euh... transfert... Et toujours... colère!! Là par contre, il faut être prudent, car, autant il est doux d’être calme et de se délecter de la douloureuse colère de l'autre de le voir s'étouffer avec, autant c'est nous qui risquons d'être étouffer avec, ou pire.<br />Pour cela je préconise 2 moyens de protection.<br />1 munissez vous d'une bouteille cassée ou tout autre objet (genre couteau, lime à ongle en métal, stylo, branche de lunette etc...) pouvant dire "Attention je parait calme mais...", et ayez l'intention ferme de vous en servir si besoin.<br />2 Payer vous des gardes du corps.<br />3 (bonus) Il y a la poudre d'amnésie, mais difficile de se la procurer.<br />Voilà, sinon, il y a le must : Les sms... Là, on dit tout ce que l'on veut, et on peut, si l'on veut ne pas lire les réponses, et surtout le lui dire... Là, immanquablement, le téléphone mais l'on ne répond pas... Mieux, on décroche avec un "Vouiiiiii" à modulation de voix, et là chapelet d'insultes, mais bon, on peut raccrocher si cela devient un peu gênant.<br />Et bien depuis ces petites choses méchantes mais nécessaire, la vie est plus douce, et le coeur bat bat normalement.<br /><br />Une autre chose, vous devez vous préparer à renoncer à tous contact avec ces personnes, car forcément, elles vous en voudront. Mais encore vous apprendrez à vous en fiche en vous disant :<br />"De toutes façons, c'était une relation hypocrite, mieux vaux pas de relation, que de mauvaises relations" Et là tout va mieux.<br />Cependant, vous pouvez vous sentir attaquer par cette terrible culpabilité... Ça c'est difficile à gérer mais, moi, perso, je m'en sort avec "J'men fffout!!!"<br />Mais ce qui marche avec moi ne fonctionnera pas forcément avec d'autres.<br />Je ne puis que montrer la porte, c'est à vous qu'il appartient de la franchir.</span>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-42520597375698273032010-11-20T23:54:00.009+01:002010-11-21T22:40:08.420+01:00Réponse à mon frère...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOmPDbCyQVI/AAAAAAAAAHM/eVf1oAVOP7E/s1600/qalam_02.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOmPDbCyQVI/AAAAAAAAAHM/eVf1oAVOP7E/s320/qalam_02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542118105417924946" border="0" /></a><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:85%;" class="Apple-style-span" ><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" >Écris</span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span"> mon </span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" >frère</span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span">... </span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" >écris</span><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" ><br /></span><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">Écrire préserve aussi de la folie</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Écrire</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> pour exister, </span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Écrire</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> pour ne plus parler</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">ne plus crier</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">si je n'avais pas </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écris</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">, je serais morte</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">j'</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écris</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> : je vomis, puis je referme la porte<br /></span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écrire</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> pour exorciser sa douleur</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">pour regarder en face ses peurs</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">j'</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écris</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> : je me dis...</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">puis je me lis</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">Puis me vois tel que je suis</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">Mais, toi... toi!...</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">Ce n'est pas cela que tu </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écriras</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">toi, tu </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écriras</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> des </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">beautés</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">, des joies, des forces</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">Toi qui n'est pas fragile sous l'</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écorce</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">Tu </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">décriras</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> les couleurs qui teintent ton </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">âme</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">du bleu du vert du parme</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">Mon </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">âme</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span"> a moi est sombre</span></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">Mon aspiration est la tombe</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;">presque vivante, je hante ce monde</span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:12pt;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">Mais, </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">écrire</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;"><span class="Apple-style-span">, dis-tu, est pour exister?...</span></span></div><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span">Moi j'</span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia;font-family:verdana,helvetica,sans-serif;font-size:100%;" class="Apple-style-span" >écris</span><span style="color: rgb(96, 0, 191); font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span"><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> pour ne pas me</span> </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(96, 0, 191); font-family: georgia;font-family:verdana,helvetica,sans-serif;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);">décomposer</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">J'écrirais<br /></span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);">en effet</span>...<span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br /><br />Non... rien de mort, rien de noir</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />Je mettrais des choses jolies</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />des paroles d'espoir</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />que j'apporterais à autrui,</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">sans en garder pour moi</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">Je n'en ai plus le droit...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br /><br />Je vois des paroles de douce fraternité</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />courageusement assemblées</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />des exhortations à la charité et la patience </span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />Des conseils pour les petits êtres en "latence"</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">Cette douce période appelée enfance</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />J'y mettrais des poèmes pour notre bien-Aimé</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />Notre prophète le bien-guidé...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br /><br />Et pour moi je garderais aux tréfonds de mon âme</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />L'espoir fugace qu'un jour se ravive la flamme...</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">Et qu'ALLAH dans son infinie miséricorde</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);"><br />Son pardon et paradis m'accorde...<br /></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(96, 0, 191);font-family:verdana,helvetica,sans-serif;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:georgia;" ><br /></span></span><div style="text-align: right;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOmPEca-aNI/AAAAAAAAAHU/sPXf4YP0D3s/s1600/1672298466_small.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOmPEca-aNI/AAAAAAAAAHU/sPXf4YP0D3s/s320/1672298466_small.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542118122967689426" border="0" /></a><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(96, 0, 191);font-family:verdana,helvetica,sans-serif;font-size:85%;" ><br /></span></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-4990353330569405062010-11-18T18:35:00.006+01:002010-11-21T22:55:33.709+01:00Et la vie continue<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOVpFZ7a0XI/AAAAAAAAAG8/MoP2uA0Tw3o/s1600/magritte-les%2Bamants%2B-%2B1928.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 290px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOVpFZ7a0XI/AAAAAAAAAG8/MoP2uA0Tw3o/s400/magritte-les%2Bamants%2B-%2B1928.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540950458129633650" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Quelques initiales et deux signatures...<br />10 ans d'amour et de ratures...<br />D'impuissance je pleure,<br />j'ai mal,<br />je me souviens de ces heures<br />si pâles<br />J'aurais aimé qu'il en fut autre<br />j'aurais aimé pardonner tes fautes<br />j'aurais voulu être faible et niaise<br />Et ainsi éviter de voir ce qui me lèse<br />Mais je me vois, je pense<br />Malgré ce brouillard si dense<br />10 ans d'amour et de haine<br />Je te hais... Et pourtant je t'aime<br /></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-16029037264881649712010-10-28T21:01:00.011+02:002010-11-19T19:15:10.806+01:00les fleurs<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOavdCQ3_WI/AAAAAAAAAHE/6ty0h2_wUtU/s1600/Fleurs_des_champs.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TOavdCQ3_WI/AAAAAAAAAHE/6ty0h2_wUtU/s400/Fleurs_des_champs.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541309304884690274" border="0" /></a><br /><div style="color: rgb(96, 0, 191);font-family:bookman old style,new york,times,serif;font-size:14pt;"><div><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Il était une fois, il y a longtemps, vivait une fleur.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle était seule dans le désert brûlant...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Mais heureusement, un petit nuage, était constamment là pour la protéger de l'aridité du soleil, et quelquefois pleuvait sa fraîche eau sur elle</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Un jour, cependant, elle décida qu'elle se sentait seule, et voulant voir ses semblables, se mit en marche...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle marcha des jours et des jours en espérant trouver âme qui vive.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Au bout d'un an, n'ayant vu personne, elle comprit qu'elle était seule en ce monde.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >En levant les yeux, elle vit, toujours fidèle, son petit nuage qui ne la quittait jamais.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle se dit, intelligente qu'elle était, que ce petit nuage était toujours là à veiller sur elle, la protégeant de son ombre et l'abreuvant quand elle en avait besoin.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Mais lui, qui veillait sur lui???</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle se mit à réfléchir tant et tant qu'elle en oublia sa solitude.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle comprit, par l'alternance du jour et de la nuit que Quelqu'un était là, et veillait à cet équilibre.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle comprit aussi que ce Quelqu'un veillait aussi sur elle, puisqu'elle n'avait jamais eu réellement soif, ni même souffert des brulures du désert, par ce petit nuage.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle se mit alors à remercier ce Quelqu'un dont elle ignorait le nom qui avait été si bon pour elle...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Et tous les jours, sans cesse elle se mit à le glorifier, le remercier de sa bonté envers elle, elle, qui était si seule et si insignifiante, elle qui ne savait même de quoi elle était constituée.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >C'est alors, que l'inespéré se produisit! Elle arriva dans une oasis où vivaient des dizaines et des dizaines de ses semblables, mais de couleurs et de tailles si différentes qu'elle se demanda comment son Quelqu'un avait pu imaginer une telle variété de formes et de couleurs!</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Il y avait d'autres formes de vie, complètement différentes d'elle, certaines se mouvaient sur deux racines, d'autres sur quatre, certains même, pouvaient quitter le sol et se poser ailleurs!</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >"Que cela est merveilleux!! se dit-elle des larmes plein les yeux... Oh Toi! Tu es si Puissant si sage!! Que ce que Tu as créé est merveilleux!!! Si parfait!..."</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle couru vers ces créatures, le cœur cognant de joie et d'admiration.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Arrivée au milieu de toute cette multitude, elle reprit son souffle et se mit à parler aussi clairement qu'il lui était possible, tant son émotion était forte.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle balbutia quelques mots pour décrire sa joie et, raconta sa vie, ses découvertes et son Quelqu'un...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle se vit railler et abandonnée par les créatures...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle cru d'abord qu'elle ne s'exprimait pas clairement et qu'en fait, l'on ne la comprenait pas ici... Mais non, le langage était le même...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >On l'entendait, mais on ne l'écoutait pas</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Puis, au fil des jours, sa voix, et joie se turent.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Les créatures soutenaient, que ce Quelqu'un ne pouvait exister, que la vie était faite ainsi et qu'il ne fallait pas se poser de questions, que si ce Quelqu'un existait, pourquoi autorisait-il la mort de ceux qui leur étaient cher.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >"C'est le cycle de la vie! Nous devons naître vivre et mourir! C'est en cela que notre vie et notre temps sont si précieux, ils ne sont pas éternels!</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Notre Quelqu'un nous facilite tellement de choses mais nous ne le voyons pas, un nuage qui nous protège et que nous pouvons voir si nous levons juste un peu les yeux. Une brûlure dont il nous a épargné, la possibilité de voir à quel point sa création est belle, l'alternance du jour et de la nuit, et notre capacité à nous adapter toujours à de nouvelles situations."</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle fut mise à l'écart puis ignorée.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Alors, elle se terra et ne dit plus rien...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle ne levait plus les yeux pour voir son petit nuage et ne voyait plus la beauté de ce qui l'entourait.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Jusqu'au jour où, de très loin, elle vit une petite fleur venir vers eux, au-dessus d'elle, flottait un petit nuage qui la protégeait de l'aridité du soleil, et quelquefois pleuvait sa fraîche eau sur elle.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle avait l'air si heureuse! si... nouvelle... si... resplendissante!... si certaine, pleine de foi...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Mais, la petite fleur savait ce qui lui arriverait... La nouvelle petite fleur allait parler de sa vie, elle balbutierait quelques mots pour décrire sa joie et, raconterait sa vie, ses découvertes et son Quelqu'un...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle finirait par s'éteindre... comme elle... Il y a si longtemps...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >C'est alors que versant une larme pour sa sœur qu'elle ne connaissait pas encore, elle leva les yeux au ciel et vit, fidèle à lui même, son petit nuage, posté là, par ce Quelqu'un qui ne lui voulait que du bien et qu'elle avait oublié malgré l'amour qu'elle avait pour lui... et dont elle se savait aimée...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >C'est alors une explosion de joie lui fit perdre le souffle! Elle avait oublié son Quelqu'un, son Créateur, c'est ainsi qu'elle l'appellerait désormais, mais Lui, dans son infinie miséricorde ne l'avait ni oubliée ni abandonnée...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Il lui offrait aujourd'hui la possibilité de se rappeler de Lui,</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >"Qu'il est Bon qu'Il est Bon!! C'est Lui qui me permet de me rappeler de Lui!!"</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elle couru vers la nouvelle venue qui racontait sa vie,ses découvertes et son Quelqu'un... Son Créateur!!</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >"Oui!!! Oui!!! dit-elle... Il est Le Vivant! Le sage! Celui par lequel tout subsiste! Il est le Créateur!"</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >La nouvelle petite fleur éclata de joie et se jeta dans les bras de sa sœur! Elles se mirent à rire et à pleurer et remercièrent leur Créateur de les avoir créés et réunies.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >C'est alors que, surgis de toutes parts des dizaines de petites fleurs émergèrent de leurs cachettes, des larmes pleins les yeux, et le cœur inondé de bonheur.</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elles étaient restées si seules si longtemps et pourtant si nombreuses, chacune dans leur petits coin sombre à s'affaiblir et dépérir doucement...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Cependant, il n'avait suffit que d'une seule... une seule petite fleur qui alla vers sa sœur pour que toutes sentent la fraternité et l'amour qui régnaient entre elles sans qu'elle ne le sachent...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Elles se réunirent et s'aimèrent en leur Créateur... Et leur Créateur les aima pour cela...</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >On raconte qu'elles vivent encore... loin dans un désert... Mais que nous pouvons les voir à l'occasion...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Et qu'elles parfument si fort, que leur Créateurs et ses anges s'en étonnent!!</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Ce soir, j'ai décidé</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >que je sentirais leur parfum...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Ce soir j'ai décidé</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >de quitter mon coin,</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >d'embaumer moi aussi les cieux et la terre...</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >Que mon Créateur, heureux et fier,</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >s'étonne de ma douce odeur</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >et de celui de mes sœurs</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >qui nous étions réunit</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:lucida grande;" >afin de le glorifier et nous aimer en Lui.</span><br /><br /><br /><br /></span><br /></div> </div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-80128934390516556282010-10-23T22:16:00.006+02:002011-10-12T23:08:32.645+02:00Un joli conte de fées<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-DGZxxs4mNDI/TpYBmWzAshI/AAAAAAAAAH0/e8NzANgXt2M/s1600/corbeaux.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-DGZxxs4mNDI/TpYBmWzAshI/AAAAAAAAAH0/e8NzANgXt2M/s400/corbeaux.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662715339931169298" border="0" /></a><br />Il y avait une fois dans une galaxie lointaine, très lointaine...<br />Une femme frappée d'une malédiction.<br />Elle l'avait été dès sa naissance, ses os brisés avant de voir le jour, et sa mère démente en lui donnant la vie.<br />Elle fut déposée là où vont les enfants vont sans maman quand ils ne meurent pas eux aussi.<br />Elle y resta et goûta à l'amertume de la solitude. Elle devait avoir ce goût pour la vie...<br />Elle retrouva sa mère deux ans après, mais le lien ne pu jamais se recréer.<br />Elle exista, puis croyant trouver l'amour, se maria.<br />Il l'abandonna des centaines de fois, son cœur, déjà fragile se brisa et elle se donna la mort.<br />La mort ne voulu pas d'elle.<br />Elle hante depuis la vie et les vivants...<br />Suspendu entre nulle part et le vide...<br />Ne sachant que attendre, ni la mort, ni la vie ne voulant d'elle.<br />Elle avait pourtant des enfants qui lui disaient qu'ils l'aimaient, mais "les pauvres, disait-elle... Ils n'ont pas le choix, ils ne connaissent rien d'autre..."<br />Elle avait pourtant tout essayé pour être heureuse, mais Amour, Bonheur, et leur famille ne voulait pas d'elle.<br />Elle rencontra enfin celle qui l'avait accompagnée depuis sa prime jeunesse, solitude, elle même escortée de son amie mélancolie...<br />"Bonjour! lui dirent-elle nous sommes avec toi pour toujours! et même après!<br />- Opf! répondit-elle imperturbable, c'est toujours mieux que Folie et Maladie..."personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-50331345119852663012010-09-02T22:32:00.009+02:002011-11-24T09:42:08.775+01:00L'amour est toujours réciproque?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TJZ_z1PNAkI/AAAAAAAAAGI/i6iN1gipJr4/s1600/318801_DGP6VKLWLPE3VYNGMN82XFYX3LQ2MO_amour_fou_H010122_L.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TJZ_z1PNAkI/AAAAAAAAAGI/i6iN1gipJr4/s320/318801_DGP6VKLWLPE3VYNGMN82XFYX3LQ2MO_amour_fou_H010122_L.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518738921830023746" border="0" /></a><br />Je t'attends... malgré moi, mais inexorablement...<br />Ma fierté et ma peur m'interdisent de l'admettre, mais c'était toi il y a 25 ans et c'est toi aujourd'hui...<br />Je me souviens de ma maladresse à ton égard... Cette feinte aussi, de ne point t'aimer mais te vouloir à mes côtés pour la vie, et au-delà...<br />Toutes ces fois où tu me lança cette corde, malgré Ta crainte, mue par ma froideur et fausse-indifférence...<br />Il est trop tard maintenant...<br />Tu étais si sollicité... Je ne voulais... je ne pouvais n'être qu'une de plus qui succomba...<br />Mais moi, c'était avant les autres, c'était même avant de savoir que Amour existait et prenait possession de mon cœur et de mes poumons quand tu étais là... De sentir ce chatouillement dans le ventre quand je te voyais nous rendre visite...<br /><br />Je t'ai attendu... Tu les a laissé te détourné de moi... Puis, pris de remords, tu as compris, et a voulu réparer ton erreur...<br />Mais je suis fière et orgueilleuse...<br />Maintenant femme, je comprend la valeur de l'Amour et de l'amoureux, j'aurais du te laisser la possibilité de te tromper...<br /><br />Je l'avoue aujourd'hui... peu importe que cela soit de même pour toi... Je t'aime encore...<br /><br />Je rêve des fois... Je nous vois tous les deux serrés l'un contre l'autre à vouloir rattraper ce temps perdu... Mais je sais, je fabule...<br />Jamais, jamais nous serons ensemble, jamais...<br />Je t'idéalise certainement, et sans doute embelli l'amour qui m'habite et dont je n'ai jamais pu me défaire...<br />Cela n'est peut-être aussi qu'un bas désir, toi, si grand, si doux, si beau...<br />Je voulais exceller. Rien que pour me dire que...<br />au moins, si je suis instruite et intelligente...<br />Que, même si l'on ne contrôle rien, au moins, j'ai pu avoir un contrôle sur mon intellect...<br />que tous les hommes sont bien pareils, ils n'aiment pas les femmes instruites et intelligentes...<br />et que c'est pour cela que tu n'est pas avec moi, après moi à me mendier mon amour...<br /><br />Je n'aurais décidément jamais ce que j'aime...<br />Tu ne me demanderas rien...<br /><br />Je suis une idiote...<br />Et Lacan s'est trompé...personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-2367274641179261762010-09-02T22:19:00.005+02:002010-09-19T23:45:40.071+02:00Des oasis dans mes déserts!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TJaDswPtqqI/AAAAAAAAAGQ/j2QY7XtyI_M/s1600/fond-ecran-oasis-en-plein-desert.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/TJaDswPtqqI/AAAAAAAAAGQ/j2QY7XtyI_M/s400/fond-ecran-oasis-en-plein-desert.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518743198277413538" border="0" /></a><br />Il y avait quelquefois, des oasis dans le désert.<br />La bonté, l'enthousiasme de quelques âmes pures venaient de temps à autre porter un message...<br /><br />QUELQU'UN est là pour moi...<br />Sa présence et sa bonté sont si palpable de temps à autres...<br /><br />Il est si difficile de garder à l'esprit que la vie n'est pas éternelle est qu'elle s'arrêtera brusquement, ou progressivement, un jour, une nuit...<br />Comment choisir entre le futile et l'agréable...<br />Un mois, même deux où l'amour, la bonté et la simplicité eurent raison de l'intérêt et la manipulation...<br />Partir ailleurs...<br />Un ailleurs où il fait bon...<br />où l'on peut ressentir que d'autres vivent, comme nous, pour être heureux et rendre heureux...<br />Être soi-même...<br />Rire aux éclats!...<br />Sentir la vie, la joie s'engouffrer et exploser!!...<br />Des petits morceaux de paradis... ici...<br />Merci mon DIEU...<br />Merci...personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-82588743097450388992010-05-10T02:01:00.007+02:002010-10-28T21:00:43.701+02:00humour!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/S-fC6eyppZI/AAAAAAAAAF4/KkVR_0jMJak/s1600/vie+mort.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469554582418466194" style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 233px; height: 320px; text-align: center;" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/S-fC6eyppZI/AAAAAAAAAF4/KkVR_0jMJak/s320/vie+mort.bmp" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/S-dQkZiElII/AAAAAAAAAFw/ulknRfwDWnc/s1600/vie+mort.bmp"></a><br /><br />Je crois que c'est Oscar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Wilde</span> qui disait que l'humour était la politesse du désespoir.<br /><br /><br />Mais moi... je n'ai plus envie de rire,<br />je fais rire les autres, malgré le pire en pire<br />pour brouiller les pistes, car sans contrefaçons c'est ce que tous veulent.<br />Seule...<br /><br /><br />Je commence à n'en plus pouvoir... j'ère...<br />Je suis comme dans un désert,<br />sans mon père<br />agonisante, et exténuée... J'ai besoin d'eau, de repos, je me meurt...<br />Mon Dieu sauve moi! j'ai si peur<br />Ou laisse moi mourir enfin...<br />je n'attends déjà plus rien<br /><br />On dit Dieu exauce quand on lui demande<br />Faut il toute une vie attendre?<br /><br />On dit Dieu vous éprouve par ce qui vous est cher<br />L'était l'amour de ma mère<br />L'était mon père<br />L'était mon amour, mon mari<br />Plus rien tout est parti<br />Le sont encore mes enfants<br />Que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">dois-je</span> comprendre à présent?<br />L'est encore ma douce petite sœur...<br />Maintenant j'ai peur...<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Shakespeare</span>...<br />Mourir...<br />dormir...<br />Je veux mourir, pitié ne me sauvez pas...<br />J'ai commencé ma lente décomposition mais L'ange de la mort ne vient toujours pas...<br />Je suis assez morte pour ne plus ressentir la vie,<br />mais pas encore assez pour ne plus souffrir.<br /><br /><br />Laissez moi à terre, laissez moi me reposer,<br />je suis tellement fatiguée...<br />Mais personne... personne ne veut savoir...<br />Personne ne veux me voir.<br />Ils sont là forcément quand je suis joie...<br />L'on s'éloigne de moi<br />pour ne pas être souillé,<br />l'on ne me regarde pas<br />pour ne pas être possédé...<br />Mais là... Je suis Mort... Désolation...<br />Faiblesse... Résignation...<br />Rien ne m'arrivera d'autre... Rien ne peut plus me toucher,<br />mon cœur est mort...<br />Ne me reste que des enfants<br />Et la promesse de grands tourments...<br /><br />Ici bas<br />et dans l'au-delà<br /><br />Ah! Qu'est ce que c'était drôle!</div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-53883241891088913042010-04-26T23:13:00.004+02:002010-09-19T23:49:47.355+02:00pourriture<a href="http://fc08.deviantart.com/fs16/f/2007/198/8/7/Day_by_decrepitude.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 758px; height: 956px; text-align: center;" alt="" src="http://fc08.deviantart.com/fs16/f/2007/198/8/7/Day_by_decrepitude.jpg" border="0" /></a><br /><div>Dommage... </div><br /><div>J'avais cru en trouvant des réponses que tout serait plus clair... </div><div>Mais non.</div><div>Maintenant, Cela m'indiffère.</div><div>Savoir ou ne pas savoir... à quoi bon?</div><br /><div>La conscience rend libre, mais pas heureux. Seule consolation : je sais ce que je ne veux pas. Mais je n'ai plus envie. J'existe, j'ai l'impression de me hanter moi même, et d'habiter mon corps en attendant le soir, le lendemain... mais... mais pas le matin... </div><div>On m'a dit : "Dit alhamduliLLAH", oui, c'est vrai... Louanges à DIEU en toutes circonstances. </div><div>Je ne suis plus celle qui croyait que, malgré tout et tous, quelque chose de beau allait arriver... </div><div>Il n'y a rien... Toujours ce rien qui rempli ma vie...</div><div>Il n'y a rien eu d'autre, et il n'y aura rien d'autre... </div><div>Être là pour les autres, mais des autres, ne rien en attendre... </div><div>Je ferai grandir mes petits... en fait... ils grandiront avec ou sans moi.. Il vaudrait mieux que je sois là, à jouer les heureuses... Quoique, je dois l'avouer heureusement qu'ils sont là, mes 4 petits... Ils sont l'autre côté de mon miroir, et m'y invitent chaque fois qu'ils rient.. J'espère ne jamais les happer vers mon Obscur, ni même qu'ils ne sentent ou devine ma puante décrépitude. Mes petits, si petits, si gentils...</div><div> </div><div>Qu'ils ne soient jamais à mon image... En décomposition...</div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-313284190240772932010-02-16T15:10:00.009+01:002010-04-26T23:50:20.110+02:00<a href="http://www.drame.org/blog/images/2009/Mars%202009/BoutDuTunnel.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 485px; CURSOR: hand; HEIGHT: 647px" alt="" src="http://www.drame.org/blog/images/2009/Mars%202009/BoutDuTunnel.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://www.atelier-du-grimeur.com/images/persos/cocon.jpg"></a><br /><br /><div><a href="http://www.shinybinary.com/images/art/chrysalis.jpg"></a><br /><br /><br /><div><a href="http://www.shinybinary.com/images/art/chrysalis.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><div>Je vois un petit point de clarté. Je le vois. Il est là à ma portée mais je ne suis pas encore <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">prête</span> pour sortir.<br />J'ai vu il y a quelque jours une porte... elle était tellement immense que je ne la voyais pas avant... Je croyais que c'était un mur.<br /><br /><br /><br /><br /><div align="right">Quand je l'ai ouverte, elle donnait sur la faille de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">San</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Andreas</span>. </div>C'était mon coeur...<br />Alors c'est à ça qu'il ressemble?<br />De quoi donner le vertige à tout amoureux potentiel. Ce n'est pas à un humain de combler ça?<br />Me rendre à l'évidence... Certaines blessures du passée ne se referment pas et s'ajoutent les unes aux autres pour donner ça...<br />Le point : pourquoi? quand? qui? réponses, autres réponses; Lumière.<br />Et enfin accepter <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">l'inacceptable</span>, reconnaître que je me suis trompée depuis tout ce temps et que je n'avais pas à blâmer Dieu. Enfin lui demander pardon et lui revenir. Ce vide n'a pas été créé par Lui mais la vie. Pourtant il m'a donné des moyens imparables de le combler... La <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">réflection</span>, la mémoire, la foi.<br />J'ai compris, et j'accepte.<br />On ne peut tout avoir...<br />J'ai des enfants en bonne santé, plein d'humour, intéressants, beaux et ils m'aiment, et sont avec moi.<br />J'ai de la famille, mon père m'a aimé très fort et me l'a dit. Il croyait en moi et m'a encouragée. Ma mère est toujours là ainsi que mes frères et soeurs, avec qui je m'entends plutôt bien.<br />J'ai de vrais amis...<br />On ne peut tout avoir, je me rends à l'évidence, je n'aurais pas cet amour là. Pas pour le moment en tout cas.<br />J'ai accepté que Dieu Tout Puissant soit le seul à avoir la capacité de combler ce vide, Il est Lui l'amour le Puissant et le Sage.<br />J'ai brusquement eu l'impression que mes pieds touchaient le sol... Ils ne l'avaient jamais touché auparavant. Un petit moment de vertige et de bonheur. Puis après avoir bien réfléchi et tout remis en place, plus, quelques prises de conscience sur d'évidentes évidences...<br />plus de de faille... plus de vide... plus de vertige.<br />Même plus la douleur lancinante dans le coeur... Mon père est mort mais je n'en souffre plus autant...<br />Juste la terre ferme. Plus de peur du vide, plus de vide.<br />J'entrevois la sortie...<br />Tout le monde fonctionne comme un phoenix, on meurt à certains stades, et renaît à d'autres...<br />Je parle maintenant à la première personne.<br />Je cherche à présent juste les <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">raisons</span> qui font que : tel comportement, tel automatisme...<br />Plus de plaie...<br />Plus de douleur...<br />Je vis...<br /><br />J'avance...</div></div></div></div></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-66597778714513283742010-02-11T14:36:00.008+01:002010-04-26T23:51:26.234+02:00Passage<a href="http://www.atelier-du-grimeur.com/images/persos/cocon.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 450px; CURSOR: hand; HEIGHT: 600px" alt="" src="http://www.atelier-du-grimeur.com/images/persos/cocon.jpg" border="0" /></a><br /><div>Plus tard, Elle en fut réduite à revenir à l'âge de pierre, 2 silex frappés l'un contre l'autre pour ranimer la flamme...<br />Quelque chose chose manquait. Une porte fermée, elle savait en avoir la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">clé</span>, mais tout un trousseau, avec un nombre incalculable de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">clés</span>.<br />Toutes ces <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">clés</span> ouvrant elles aussi un nombre incalculable de portes, mais où sont ces portes.<br />Elles se posa et réfléchit.<br /><br />Tant de portes tant de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">clés</span>...<br /><br />Stand <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">by</span>...<br /><br />Puis finalement, elle s'essaya, certaines portes cédèrent, puis disparurent...<br />Laissant place à une immense clarté... Ou quelquefois de sombres vérités..<br />Cependant, certaines portes s'ouvrirent sur d'autres portes multiples, multipliant ainsi la difficulté.<br /><br />Elle essayait de s'en remettre à son Créateur, elle se croyait, seule. Pourtant son Seigneur était là, attendant son retour... Il lui avait déjà dit, "ton Seigneur ne t'a ni oublié ni abandonné".<br /><br />Elle eu 3 enfants qui lui imposèrent la joie et la vie.<br /><br />Elle trouvait certaines réponses et réconfort chez un vieux sage. Cet homme l'aimait sincèrement, il l'encourageait la guidait et la conseillait.<br />Il mourut à son tour emportant avec lui la joie, la foi, et le courage.<br /><br />La journée elle était tout sourire, la nuit, après ses enfants innocents couchés, telle frappée d'une malédiction, elle redevenait celle qu'elle avait été.<br />Elle pleurait des heures durant, inconsolable, seule et pourtant si entourée.<br />Vide autour d'elle, obscurité, désespoir, noir, doute.<br /><br />Son coeur avait du mal à du mal à revivre, elle ne se disait désormais plus, le phoenix.<br /><br />Elle se pensait être dans un cocon... une chrysalide. Que devenait elle?</div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-75939538272477114892009-11-26T15:08:00.002+01:002009-11-26T15:20:12.474+01:00AbsenceToujours pas remise. Une plaie béante, a remplacé la tranquilité. Je n'arrive toujours pas à croire qu'il soit mort. Quand je parle de lui, mes interlocuteurs disent invariablement : "Que Dieu lui fasse miséricorde!" Et je suis toujours aussi étonée de l'entendre... Oui il est mort, IL EST MORT! Le vide dans mon coeur et mon cerveau en témoignent... Demain Aïd el adha sans lui, Après-demain, journée sans lui. Papa, tu me manques, le flot ne veux pas tarir... Dès que je pense à toi, mes larmes coulent.<br />Papa, j'ai encore tellement de questions à te poser, des avis à recevoir, des histoires à entendre... Mon coeur se meurt, je prends des directions obscures, rien pour m'éclairer... Je sais, c'est à Dieu que je dois demander, mais... Mon papa... Comment font les autres? Comment arrivent-t-ils à ne pas mourir un peu? Je n'arrive plus à me réveiller le matin, mais il le faut. Je n'aurais jamais imaginer avoir autant de peine...personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-67043672514440795722009-11-08T00:15:00.011+01:002010-04-27T00:10:46.590+02:00Au passé, au présent et... InchaALLAH<a href="http://micramia.files.wordpress.com/2008/11/ami.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 424px; CURSOR: hand; HEIGHT: 353px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://micramia.files.wordpress.com/2008/11/ami.jpg" border="0" /></a> A toi mon amie <div><div><div><div><div><div>Qui m'a fait plus extravertie</div><div>Nous nous sommes quittées </div><div>devant les portes de l'école</div><div>et c'est là que nous nous sommes retrouvées</div><div>Après trois maternités</div><div>Riant toujours commes des folles</div><div>Le temps passe et pas une ride </div><div>toujours la même </div><div>comme 2 astres jouant du temps perfide</div><div>A cette amitié jamais mettre un terme...</div><div></div><div> </div><div>A tous mes amis je vous aime.</div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-12192492854275316832009-06-28T22:39:00.003+02:002009-06-28T23:27:04.868+02:00ça y est papa est mortJe n'ai pas pleuré quand je suis rentré et que j'ai vu le visage sans vie et toujours souriant de mon papa,<br />j'étais glacée...<br />J'avais l'impression de voir un film d'horreur.<br />J'ai calmé ma mère qui paniquait, je devais être sa force.<br />Non je n'avais pas envie de pleurer mais j'aurais voulu vouloir le faire, je ne comprends pas ce nouveau mode d'expression.<br />J'étais figée mais heureuse de voir qu'il ne souffrait plus et que probablement, d'après son apparente sérénité, ce sont les anges de la miséricorde qui accompagnaient l'ange de la mort.<br />C'est le rapport aux autres qui a été le plus terrible. Ceux qui s'approprient la douleur et font des concours de souffrance, ceux qui veulent être ménagé mais dédaignent l'autre.<br />Si mon papa était là...<br />S'il était là, il aurait brandi sa cane en faisant des moulinets, il aurait hurlé<br />"LAISSEZ MA FILLE TRAANQUIIIIIIILLE!!!!!!!!!!!!!" et tout le monde de respect se serait tut.<br /><br />Je ne m'étais pas préparé à ça. J'ai perdu mon père, le premier amour de ma vie, mon protecteur, ma force, ma foi.<br />Mon bonheur est mort, ma force, ma foi, mon papounet je l'aimait tellement, et il me manque déjà...<br />Quand je ferme les yeux, j'ai sa silhouette devant mes yeux, il est devant sa porte avec sa canne, ses lunettes noires, et son cadi, coiffé de sa chapka, il s'apprête à partir.<br />Je repense à ses blagues et ses insultes marqués d'accent du bled...les "TFOUOUOU!!!!!"... et les crises de rires quand on se remémorait ça avec mes frères...<br />Je narrive pas à croire que je ne le revérais jamais...personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-87675049383854324572009-06-21T15:15:00.005+02:002009-06-21T15:42:43.037+02:00Et moi je resterais là, sans lui...<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/Sj43U14Qm9I/AAAAAAAAAFo/viFJJ2xAfF0/s1600-h/images.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 113px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/Sj43U14Qm9I/AAAAAAAAAFo/viFJJ2xAfF0/s400/images.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349774238562687954" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: right;">Écrire....<br />Pour ne plus parler.<br />Ne pas crier...<br />Je veux hurler mon dépit mon désespoir<br />Je n'aurais bientôt qu'une seule jambe, je pleurais le non-amour, mais là, là, c'est trop. Comment faire? Quand j'allais le voir il me recevait en souriant, même fatigué et me disait l'air émerveillé : "Un ange m'est apparu! Mon ange à moi est venu! -Coucou mon papounet!" C'est lui qui m'aimait inconditionnellement, se débrouillait pour être fier de sa fille malgré ses ratés... Sa main toute chaude et faible sur ma joue, son sourire et son regard derrière ses lunettes noires, sa petie voix qui me disait de toujours placer ma confiance en ALLAH, son inébranlable certitude, ce qu'il a voulu nous inoculer, sa chaleur qui enveloppait ma tristesse...<br />J'ai si mal, mon coeur saigne et se durci comme une pierre de plomb, mes bras tombent, je ne marcherais bientôt qu'avec une seule jambe, mon cerveau devient comme le sien, anoxié.<br />Mais... Mais... comme toujours, rester debout, soutenir les autres... étouffer ce cri pour paraître celle qui peut tout endosser.<br />Je ne veux plus m'occuper de personne, ne plus parler, ne plus bouger, ne plus voir.<br />Mourir... dormir... Mourir un peu comme lui...<br />Arrêter d'espèrer qu'il ouvrira les yeux et tournera sa tête vers moi et de son doux regard souriant et carressera ma joue en disant "je suis toujours là pour ma fille!"<br /><br />Mourir... Dormir... Rien de plus...<br /></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-91483469816630112292009-06-05T16:19:00.005+02:002010-04-26T23:57:48.549+02:00Plus jamais!!! Jamais!!!!<a href="http://home.comcast.net/~flickhead/haine04.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 560px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://home.comcast.net/~flickhead/haine04.jpg" border="0" /></a><br /><div>Jamais plus! Jamais!<br />Même si un jour tu touches mon cœur et que je me sens tomber amoureuse de toi à nouveau, je tuerai cet embryon d'amour dans l'œuf.<br />Je te connais trop à présent. Tu es du genre à profiter des sentiments des autres, à t'insinuer dans les interstices des faiblesses de ceux qui aiment profondément.<br />Tu es du genre à cerner les angoisses les douleurs, et d'appuyer là où ça fait mal.<br />Tu es un monstre, mais tu es le père de mes enfants et je dois faire avec...<br />Mais rassure toi, rien n'est définitif, quand les enfants auront grandis, tu seras seul, encore plus que maintenant.<br />Je ne suis pas vindicative mais j'ai très bonne mémoire...<br />Etre foutu à la porte n'est que symbolique, c'est des portes de mon coeur que tu es sorti.<br />Je t'aimais il y a encore quelque temps mais j'ai patienté, j'attendais que le temps fasse son oeuvre, je ne t'aime plus ça y'est.<br />Mon coeur est libre à nouveau et à nouveau il est vivant et à éprouvé des sentiments.<br />C'est là la seule consolation que je puisse en tirer, je croyais mon coeur mort...<br />Il l'est... pour toi...</div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-7900689175687608332009-06-04T22:21:00.003+02:002009-06-04T22:44:00.736+02:00Mon Dieu quels sont mes choix?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SigxPeqG3LI/AAAAAAAAAFg/oZ8yUpdaFJU/s1600-h/le+desepoir+la+seule+ecole+du+bonheur.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 244px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SigxPeqG3LI/AAAAAAAAAFg/oZ8yUpdaFJU/s320/le+desepoir+la+seule+ecole+du+bonheur.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343575099872566450" border="0" /></a><br />Je viens de lire une chose horrible.<br />En gros nos vies résultent de nos choix. Je sais, je sais, c'est logique. Mais je me sens seule et triste, triste d'être si seule... Je ferais le choix d'être seule? Je me rends compte effectivement, que me débrouille pour m'intéresser à ceux avec qui ce ne sera pas possible... Mais est-ce moi qui ai provoqué inconsciemment ma situation?<br />Est-ce moi qui ai envoyé les signaux abandonne moi, abandonne moi?<br />Cela veut dire que quoiqu'il arrive je reviendrais toujours à cette case départ/arrivée?<br />Mais qu'est ce qui cloche chez moi?<br /><br />Je fais des n'importe quoi pour assumer mes choix tout en faisant des effort surhumains pour ne pas m'apitoyer généreusement sur mon sort, mais comment font les gens heureux???<br />Est-ce se contenter du peu qui fait que soyons conscient de notre bonheur? ou vraiment être supra-exigent pour avoir au moins le trois quart de ce que l'on attends.<br />Moi je commence à en avoir marre du "pas d'amour"...<br /><br />Je dis souvent que je préfère aimer sans qu'il ne sache jamais plutôt que savoir qu'il ne m'aimera jamais, mais pauvre imbécile que je suis... Je le sait qu'il ne m'aimera jamais! C'est pour cela qu'il ne le saura jamais, pour ne pas me mettre les yeux en face des trous. Et pour m'épargner la honte suprême de m'être faite jeter et que oh! quelle horreur!!! il le sait Lui.<br />Je suis si triste...<br />si seule...<br />Il ne m'aime pas, il ne m'aimera jamais... Jamais je n'aurais son doux regard posé sur moi avec bienveillance. Jamais il ne me sourira avec amour et tendresse. Comment vivre sans cela? Comment continuer à rire alors qu'il me manque tellement.<br />Comment faire pour se faire aimer??<br />Qu'ai je qui ne va pas? C'est horrible!!!<br /><br />Et ça... C'est vraiment moi qui l'ai voulu...?personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-50188930892418137902009-06-03T23:59:00.004+02:002010-04-19T00:58:32.166+02:00scission<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SibzNNhplYI/AAAAAAAAAFY/gH0gam5f3h4/s1600-h/le+desepoir+la+seule+ecole+du+bonheur.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343225416216319362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 305px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SibzNNhplYI/AAAAAAAAAFY/gH0gam5f3h4/s400/le+desepoir+la+seule+ecole+du+bonheur.jpg" border="0" /></a> Je suis toujours vivante... Mon corps l'est du moins... mon coeur et mon âme sont meurtris .<br /><br />J'ai vu l'innommable, affronté ce que je croyais invincible. En le terrassant, j'y ai perdu... Il s'agissait de mes certitudes. Ma foi s'est vu ébranlée, la corde qui me rattachait à mon Protecteur s'était tellement effilochée qu'un seul brin, un seul maintenait le semblant de flamme.<br /><br /><br /><br />Le doute, la peur, le désespoir s'étaient à présent emparés de moi. J'avais fais l'erreur de sous-estimer mon adversaire : Moi....<br /><br />Mon obscur...<br /><br />Je me débats encore, je cherche en vain celle qui un jour fut... mais... elle n'est plus... et ne sera jamais plus...<br /><br /><br /><br />Ne reste que moi, à demi...<br /><br />Je dois à présent apprendre à accepter mon Autre... Me réapprendre Moi.personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-79803558293042081052008-12-04T18:33:00.003+01:002009-01-18T13:12:54.124+01:00Peur...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SXMcvSGXRbI/AAAAAAAAAFQ/93bHUcAJXX8/s1600-h/393052421LhuNFj_fs.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SXMcvSGXRbI/AAAAAAAAAFQ/93bHUcAJXX8/s200/393052421LhuNFj_fs.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292605585728423346" border="0" /></a><br /><div>Et tout cela </div>pourquoi<br /><div>Pour demeurer parlysée</div>Incapable de fixer<br /><div>Un point vers le futur</div>Il y fait trop noir<br /><div>Dans les ténèbres plus d'espoir</div>Je regarde en arrière ma vie et ses ratures<br /><div> </div><br /><div>Il ne faut jamais avoir peur </div>Cela paralyse les sens<br /><div> </div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-736740225243785478.post-16060743143038099422008-09-10T23:48:00.001+02:002008-09-11T15:37:03.038+02:00J'ai mal à la vie.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SMg_CvknK4I/AAAAAAAAAFA/o_Ir3jmAcUg/s1600-h/Beautiful_Carcass_by_decrepitude.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244511082435259266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_GoQwXygWyPk/SMg_CvknK4I/AAAAAAAAAFA/o_Ir3jmAcUg/s400/Beautiful_Carcass_by_decrepitude.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="right">Ni en avant ni marche arrière</div><div align="right">Je suis fatiguée </div><div align="right">j'en ai assez mais je dois m'accrocher et continuer. si ces 3 là m'ont accroché à la vie, je ne les remercie pas. J'aurais préféré être seule, pâle, maigre, et en pleine depression.</div><div align="left">Mais là; il ne faut pas, </div><div align="left">Il Faut rester debout</div><div align="left">Il Faut montrer de la solidité de la bonne humeur et être tout sourire</div><div align="left">Il Faut courir et avoir des projets</div><div align="left">Il Faut vouloir vivre et montrer la voie à suivre</div><div align="right">Je n'aime pas la réalité parce que je la voie.</div><div align="right">Elle s'impose effrontément ; avec cette insolence à gifler...</div><div align="right">Je suis fatiguée je ne veux plus me battre, faire semblant, résister.</div><div align="right">Je veux poignarder, gifler, cogner, hurler, tuer.</div><div align="right">Je ne veux plus rien que rester dans mon lit telle un macabé à ne rien faire et me prendre pour une morte.</div><div align="right">Je veux ne plus rien sentir, ni bien qui me raccroche à la vie, ni mal, qui me brûle le coeur et l'esprit de plus en plus.</div><div align="right">J'en ai assez.</div><div align="right">Fatiguée.</div><div align="right">Prostrée.</div><div align="right">Je me meurs mais suis encore vivante.</div><div align="right">Il ne faut jamais avoir d'enfants, cela nous force à ne pas vouloir mourir, à nous relever quand on veut rester à terre à s'apitoyer et pleurer comme les lâches.</div><div align="right">J'ai mal à la vie</div><div align="right"></div>personnehttp://www.blogger.com/profile/00034213135775574445noreply@blogger.com0