la porte secrete

Clivages suite

2011-11-30T23:28:00.005+01:00

Clivage... différences...
Niveaux de langue et excellence
S'il faut de tout pour faire un monde
Soyons de ceux que l'amour inonde
L'amour de la science et de l'humain
La conscience de DIEU et du destin
Soyons donc en quête de l'Excellence
Tous, enfants, hommes et femmes
Car science sans conscience
n'est que ruine de l'âme

Clivage

2011-10-25T08:46:00.005+02:00

"Au nom d'ALLAH Clément miséricordieux...

J'ai 9 ans, je m'appelle Naïla, j'aime la lecture...
J'ai appris à lire très tôt (d'après mes professeurs), j'avais 4 ans quand j'ai vraiment commencé.
J'ai toujours voulu lire, je voyais mon père, ma mère, un livre à la main le soir sur les banquettes... J'étais toute petite dans mon parc avec mes jouets, mais déjà, j'enviais leur concentration leur sérénité durant ces moment de détente... c'était de ces moments que l'on oublie jamais...
Ma mère prenait un thé au lait, mon père, un café. Après leur prière, ils lisaient des récits du Prophète Mohammad (saws) en arabe et en français. Puis, ils allaient vers la grande bibliothèque, prenaient du temps, prenaient soin, et enfin... prenaient un livre...
Ils avaient toujours ce petit sourire entendu en comparant leur choix, et jamais ils n'avaient choisit le même livre : elle est francophone et lui, arabophone.
Depuis petite, je rêvais de pouvoir avoir l'insigne honneur de choisir, une boisson chaude et... un livre!...
J'ai 9 ans maintenant, et c'est un chocolat chaud!...
Je suis lectrice depuis que j'ai 5 ans! Ma maitresse disait que c'était grâce à ma maman, mais maman disait que c'était moi... Mais c'est ma maîtresse qui avait raison..
Mes livres sont plutôt de la littérature fantasy, j'aime les récits de dragons et d'elfes, d'élu et de prophéties!...
Quand je ne lis pas des romans fantasy, je lis les livres que maman m'a achetés, il y a des livres d'histoire, de géographie, de théologie, d'ethnologie (ma mère dit qu'elle est citoyenne du monde, elle aime les différences, et naturellement, moi aussi) J'ai même un livre sur le fonctionnement des voitures! Une belle invention quand même!!
Sinon, je lis les livres en arabe que mon papa m'achète, il y a plein d'images et leur noms en arabe, il y a des livres sur la prière. J'aime beaucoup les livres en arabe, l'écriture est splendide!!
Après la prière mon papa et ma maman choisissent qui va avoir l'honneur de lire "Le jardin des vertueux" le livre de hadith (récits prophétiques). Moi je me dis que ce devrait être moi, puisque je suis l'aînée, mais non, c'est toujours chacune son tour, et je n'aime pas quand ce n'est pas mon tour.
Mais heureusement, celle qui n'a pas lu, a le plus grand honneur!!! Celui de lire la sourate que l'on est en train d'apprendre!!

Ma petite sœur, elle, préfère les livres sur les animaux, et ceux qui parle de la petite fille très gentille, "Martine" mais maintenant qu'elle est plus à l'aise, elle commence à loucher sur MES livres!! Mais bon je les ai déjà lu alors... Mais là! Maman va lui acheter des livres pour elle!! Des livres que je n'ai jamais lu!! Je sais que ce n'est pas juste mais je suis frustrée!!!

Mon petit frère a 4 ans et commence déjà à défricher les livres... Il commence à reconnaître les lettres, Maman est très contente de lui, et moi aussi d'ailleurs... Je suis contente de mes petits frère et sœur, nous allons bientôt pouvoir participer aux veillées contes...
La veillée conte, on est tous sur le lit de maman, et elle lit!! Elle a une belle voix maman quand elle lit (quand elle ne crie pas!), des fois je ferme les yeux et je pars!... des fois je préfère la regarder, pour voir les expressions de son visage, je veux me souvenir de cela toute ma vie!...

Une amie de Maman lui a dit un jour :
"Comment cela se fait il que tes enfants lisent si tôt et si souvent? Et comment vous faites sans télé?"
Elle lui a répondu du tac au tac (elle a de l'humour maman!!)
"Il n'y a pas de télévision chez nous, mais nous avons deux belles bibliothèques, une pour les adultes, une pour les enfants, et vous? comment faites vous sans bibliothèque? Vous devez vous ennuyer??? "
Et c'est là que j'ai remarqué :
"C'est vrai il n'y a pas de poste de télévision chez nous, mais nous regardons des films pour enfants ou des films d'animation (j'aime beaucoup Myazaki, et les productions, Gibli, ils sortent de ce concept manichéen du méchant et du gentil), nous en discutons ensuite avec maman, j'aime bien discuter avec maman!
Mais comment font les autres sans bibli chez eux?!!... Il ne vont même pas à la bibliothèque municipale!! Moi quand j'ai tout lu, je supplie maman de nous y emmener, il y a des centaines et des centaines de livres!! toute cette connaissance, toute cette détente!! Cette science!!"
Une copine à moi m'a dit que je n'étais pas normale à lire tout le temps, mais je ne lis pas tout le temps!! je joue aussi!!! je suis une enfant!!
Je l'ai dit à ma maman et elle m'a raconté l'histoire de son papa, mon grand père qui s'était sauvé de chez lui pour entrer à l'université!! il a traversé le désert de Libye, marchait la nuit, dormait le jour, pour la science!!! Et dans sa famille, tout le monde l'avait traité de fou!!! Il est entré à l'université de l'Azhar en Egypte puis à Zitouna en Tunisie, et dans d'autres payas d'Europe et d'Asie, et enfin, à la Sorbonne!!!
Mon grand père disait toujours
"Douwrou 'ala dinik hatta iqoulouk mahboul wa QalaALLAH ta'ala: "Iqra" "
Cela veut dire: "Recherche ta religion jusqu'à ce que l'on te traite de fou, et ALLAH très haut a dit : "lis" "
Alors je lis!
Maman dit que mon amour des livres est une histoire de famille commencée par mon grand père! Mais mon papa, lui aussi a commencé cette tradition tout seul!
Je suis contente que ALLAH m'ait placé dans cette famille!!!
Tout ce que j'aurais raté si j'étais tombée ailleurs!!"

	...

Moi c'est Mohammad, mais mes potes m'appelle Momo.
J'ai 9 ans.
J'suis grave une bête de joueur à la Wii, j'ai défoncé tout le monde depuis que g 7 ans, J'suis grave fort!!
Mes parents, ils sont trop cool, ils m'achètent toujours des trucs, des jeux, des films, et ils m'ramènent même ma bouffe devant l'ordi ou la télé.
Les meilleurs moment c'est quand mon père arrive du boulot et on se met tous devant la télé et on regarde des films, ma mère elle ramène de quoi becter devant la TV, genre pizza, pop corn et d'autres trucs.
Des fois y a mes frères et sœurs qui font trop de bruit, alors mon père, il nous jette tous, il nous envoie dans nos chambres. Mais bon y a la télé aussi alors...
Y a des fois, j'aime pas trop que mon père squatte trop la télé, parce que je voudrais bien lui demander des trucs importants, mais il est toujours crevé et il dit que je le gène...
Y a même des fois où ça m'saoule la télé, y a qu'elle qu'a l'droit d'parler, et franchment, ça m'gonfle.
Même mes devoirs i veut pas m'aider, ma mère, elle, elle a pas l'temps, elle est toujours dans la bouffe et l'ménage.
A l'école, c'est trop dur, quelques fois j'comprend quedal!! Mais j'ai une copine trop sympa, Naïla, elle m'explique quand je lui demande, mais pas en classe, elle aime pas ça quand on lui parle en même temps que la prof.
Ma mère et la mère de Naïla sont copines, et quand on va chez elle, je me dis toujours qu'on va s'ennuyer comme des rats morts, y'a pas d'télé!!! Mais nan.
Une fois, ma mère, elle lui a demandé" comment elle fsait sans TV, comment elle l'a clashée sa darone !!! Ma mère elle était trop vénère, mais sérieux, elle assure la darone de Naïla!!!
En plus, elle est trop sympa, quand elle nous garde, elle nous fait faire des trucs que j'ai jamais vu d'ma life!!! Elle dit genre "Venez on va s'inventer une histoire!!" Ou bien, "Ça vous dit qu'on se crée une BD? On prend une fable de La Fontaine et on en fait une BD?"
Wouah elle va chercher où ces machins elle?
N'empêche que, comme y' avait rien d'autre à faire j'ai été obligé, j'ai fait une cigale genre "Satan Petit Coeur", et la fourmi elle ressemblait à Videl, j'avais trop la honte!! Mais elle m'a dit
"Oh! Tu as un don pour le dessin!!!" Elle est sympa elle!
Et plus tard à l'école on a appris la même fable avec la prof, et jte jure j'ai eu 10!!! Attends! j'ai jamais eu 10 de ma vie toi!!!! Ma prof elle a même cru qu'j'avavis triché!!

Quand même quand je joue ou quand je regarde la télé, le temps il passe trop vite wesh!!! Mais quand on joue avec Naïla, jme galère au début, mais comme elle sait trop bien parler et qu'elle est sympa, et en même temps je la connais, on fait des jeux trop bien sa mère!!!
Ca m'fait comme si j'avais pas perdu mon temps, mais j'ai tellement l'habitude de la télé, des jeux et de l'ordi, que je saurais jamais faire sans...
Mais sérieux on s'voit jamais dans c'te famille!!! T'en a, ils sortent ils font des trucs dehors ou même dedans, mais ils font des trucs, nous, c'est toujours la même chose, télé, ordi, jeux, télé ordi jeux...

Eh! Franchement, tu m'balances pas hein?
Mais des fois, jme demande comment ç'aurait été si moi aussi j'aurais été une tronche!! Genre Naïla et sa famille!!

Un petit changement de dernière minute!

2011-10-12T22:07:00.004+02:00

J'entends encore ces quelques paroles de sagesse:
" L'on est ce que l'on choisit d'être"
Et bien il se trouve que j'ai envie de changement, la Moi ne me convient plus, je pense être trop douce et diplomate, un brin "j'temmerde connard" me ferait du bien...
Même pour la famille cela fait du bien... Pouvoir ressortir les vieux dossiers, enfouis sous cette chape de plomb à cause de la bienséance, pouvoir revoir un oncle éloigné et lui cracher à la figure non sans sourire, pouvoir rire en jetant à la face d'oncles et tantes " Tu joues les bonnes gens exemplaires, et montres du doigt sans vergogne, mais je connais les détails scabreux de ton passé obscure. Tu me fais des reproches? Mais n'est ce pas toi qui, il y a 20 a fait cela et cela..."
Et bien cela détend!...
Je prône l’annonciation de la vérité, c'est tellement amusant!!
Tout le monde a la même réaction ou presque : Déni... euh... transfert... Et toujours... colère!! Là par contre, il faut être prudent, car, autant il est doux d’être calme et de se délecter de la douloureuse colère de l'autre de le voir s'étouffer avec, autant c'est nous qui risquons d'être étouffer avec, ou pire.
Pour cela je préconise 2 moyens de protection.
1 munissez vous d'une bouteille cassée ou tout autre objet (genre couteau, lime à ongle en métal, stylo, branche de lunette etc...) pouvant dire "Attention je parait calme mais...", et ayez l'intention ferme de vous en servir si besoin.
2 Payer vous des gardes du corps.
3 (bonus) Il y a la poudre d'amnésie, mais difficile de se la procurer.
Voilà, sinon, il y a le must : Les sms... Là, on dit tout ce que l'on veut, et on peut, si l'on veut ne pas lire les réponses, et surtout le lui dire... Là, immanquablement, le téléphone mais l'on ne répond pas... Mieux, on décroche avec un "Vouiiiiii" à modulation de voix, et là chapelet d'insultes, mais bon, on peut raccrocher si cela devient un peu gênant.
Et bien depuis ces petites choses méchantes mais nécessaire, la vie est plus douce, et le coeur bat bat normalement.

Une autre chose, vous devez vous préparer à renoncer à tous contact avec ces personnes, car forcément, elles vous en voudront. Mais encore vous apprendrez à vous en fiche en vous disant :
"De toutes façons, c'était une relation hypocrite, mieux vaux pas de relation, que de mauvaises relations" Et là tout va mieux.
Cependant, vous pouvez vous sentir attaquer par cette terrible culpabilité... Ça c'est difficile à gérer mais, moi, perso, je m'en sort avec "J'men fffout!!!"
Mais ce qui marche avec moi ne fonctionnera pas forcément avec d'autres.
Je ne puis que montrer la porte, c'est à vous qu'il appartient de la franchir.

Réponse à mon frère...

2010-11-20T23:54:00.009+01:00

Écris mon frère... écris

Écrire préserve aussi de la folie

Écrire pour exister,

Écrire pour ne plus parler

ne plus crier

si je n'avais pas écris, je serais morte

j'écris : je vomis, puis je referme la porte

écrire pour exorciser sa douleur

pour regarder en face ses peurs

j'écris : je me dis...

puis je me lis

Puis me vois tel que je suis

Mais, toi... toi!...

Ce n'est pas cela que tu écriras

toi, tu écriras des beautés, des joies, des forces

Toi qui n'est pas fragile sous l'écorce

Tu décriras les couleurs qui teintent ton âme

du bleu du vert du parme

Mon âme a moi est sombre

Mon aspiration est la tombe

presque vivante, je hante ce monde

Mais, écrire, dis-tu, est pour exister?...

Moi j'écris pour ne pas me décomposer

J'écrirais
en effet...

Non... rien de mort, rien de noir
Je mettrais des choses jolies
des paroles d'espoir
que j'apporterais à autrui,
sans en garder pour moi
Je n'en ai plus le droit...

Je vois des paroles de douce fraternité
courageusement assemblées
des exhortations à la charité et la patience
Des conseils pour les petits êtres en "latence"
Cette douce période appelée enfance
J'y mettrais des poèmes pour notre bien-Aimé
Notre prophète le bien-guidé...

Et pour moi je garderais aux tréfonds de mon âme
L'espoir fugace qu'un jour se ravive la flamme...

Et qu'ALLAH dans son infinie miséricorde
Son pardon et paradis m'accorde...

Et la vie continue

2010-11-18T18:35:00.006+01:00

Quelques initiales et deux signatures...
10 ans d'amour et de ratures...
D'impuissance je pleure,
j'ai mal,
je me souviens de ces heures
si pâles
J'aurais aimé qu'il en fut autre
j'aurais aimé pardonner tes fautes
j'aurais voulu être faible et niaise
Et ainsi éviter de voir ce qui me lèse
Mais je me vois, je pense
Malgré ce brouillard si dense
10 ans d'amour et de haine
Je te hais... Et pourtant je t'aime

les fleurs

2010-10-28T21:01:00.011+02:00

Il était une fois, il y a longtemps, vivait une fleur.
Elle était seule dans le désert brûlant...
Mais heureusement, un petit nuage, était constamment là pour la protéger de l'aridité du soleil, et quelquefois pleuvait sa fraîche eau sur elle
Un jour, cependant, elle décida qu'elle se sentait seule, et voulant voir ses semblables, se mit en marche...
Elle marcha des jours et des jours en espérant trouver âme qui vive.
Au bout d'un an, n'ayant vu personne, elle comprit qu'elle était seule en ce monde.
En levant les yeux, elle vit, toujours fidèle, son petit nuage qui ne la quittait jamais.
Elle se dit, intelligente qu'elle était, que ce petit nuage était toujours là à veiller sur elle, la protégeant de son ombre et l'abreuvant quand elle en avait besoin.
Mais lui, qui veillait sur lui???
Elle se mit à réfléchir tant et tant qu'elle en oublia sa solitude.
Elle comprit, par l'alternance du jour et de la nuit que Quelqu'un était là, et veillait à cet équilibre.
Elle comprit aussi que ce Quelqu'un veillait aussi sur elle, puisqu'elle n'avait jamais eu réellement soif, ni même souffert des brulures du désert, par ce petit nuage.
Elle se mit alors à remercier ce Quelqu'un dont elle ignorait le nom qui avait été si bon pour elle...
Et tous les jours, sans cesse elle se mit à le glorifier, le remercier de sa bonté envers elle, elle, qui était si seule et si insignifiante, elle qui ne savait même de quoi elle était constituée.
C'est alors, que l'inespéré se produisit! Elle arriva dans une oasis où vivaient des dizaines et des dizaines de ses semblables, mais de couleurs et de tailles si différentes qu'elle se demanda comment son Quelqu'un avait pu imaginer une telle variété de formes et de couleurs!
Il y avait d'autres formes de vie, complètement différentes d'elle, certaines se mouvaient sur deux racines, d'autres sur quatre, certains même, pouvaient quitter le sol et se poser ailleurs!
"Que cela est merveilleux!! se dit-elle des larmes plein les yeux... Oh Toi! Tu es si Puissant si sage!! Que ce que Tu as créé est merveilleux!!! Si parfait!..."
Elle couru vers ces créatures, le cœur cognant de joie et d'admiration.
Arrivée au milieu de toute cette multitude, elle reprit son souffle et se mit à parler aussi clairement qu'il lui était possible, tant son émotion était forte.
Elle balbutia quelques mots pour décrire sa joie et, raconta sa vie, ses découvertes et son Quelqu'un...
Elle se vit railler et abandonnée par les créatures...
Elle cru d'abord qu'elle ne s'exprimait pas clairement et qu'en fait, l'on ne la comprenait pas ici... Mais non, le langage était le même...
On l'entendait, mais on ne l'écoutait pas
Puis, au fil des jours, sa voix, et joie se turent.
Les créatures soutenaient, que ce Quelqu'un ne pouvait exister, que la vie était faite ainsi et qu'il ne fallait pas se poser de questions, que si ce Quelqu'un existait, pourquoi autorisait-il la mort de ceux qui leur étaient cher.
"C'est le cycle de la vie! Nous devons naître vivre et mourir! C'est en cela que notre vie et notre temps sont si précieux, ils ne sont pas éternels!
Notre Quelqu'un nous facilite tellement de choses mais nous ne le voyons pas, un nuage qui nous protège et que nous pouvons voir si nous levons juste un peu les yeux. Une brûlure dont il nous a épargné, la possibilité de voir à quel point sa création est belle, l'alternance du jour et de la nuit, et notre capacité à nous adapter toujours à de nouvelles situations."
Elle fut mise à l'écart puis ignorée.

Alors, elle se terra et ne dit plus rien...
Elle ne levait plus les yeux pour voir son petit nuage et ne voyait plus la beauté de ce qui l'entourait.
Jusqu'au jour où, de très loin, elle vit une petite fleur venir vers eux, au-dessus d'elle, flottait un petit nuage qui la protégeait de l'aridité du soleil, et quelquefois pleuvait sa fraîche eau sur elle.
Elle avait l'air si heureuse! si... nouvelle... si... resplendissante!... si certaine, pleine de foi...
Mais, la petite fleur savait ce qui lui arriverait... La nouvelle petite fleur allait parler de sa vie, elle balbutierait quelques mots pour décrire sa joie et, raconterait sa vie, ses découvertes et son Quelqu'un...
Elle finirait par s'éteindre... comme elle... Il y a si longtemps...
C'est alors que versant une larme pour sa sœur qu'elle ne connaissait pas encore, elle leva les yeux au ciel et vit, fidèle à lui même, son petit nuage, posté là, par ce Quelqu'un qui ne lui voulait que du bien et qu'elle avait oublié malgré l'amour qu'elle avait pour lui... et dont elle se savait aimée...
C'est alors une explosion de joie lui fit perdre le souffle! Elle avait oublié son Quelqu'un, son Créateur, c'est ainsi qu'elle l'appellerait désormais, mais Lui, dans son infinie miséricorde ne l'avait ni oubliée ni abandonnée...
Il lui offrait aujourd'hui la possibilité de se rappeler de Lui,
"Qu'il est Bon qu'Il est Bon!! C'est Lui qui me permet de me rappeler de Lui!!"
Elle couru vers la nouvelle venue qui racontait sa vie,ses découvertes et son Quelqu'un... Son Créateur!!
"Oui!!! Oui!!! dit-elle... Il est Le Vivant! Le sage! Celui par lequel tout subsiste! Il est le Créateur!"
La nouvelle petite fleur éclata de joie et se jeta dans les bras de sa sœur! Elles se mirent à rire et à pleurer et remercièrent leur Créateur de les avoir créés et réunies.
C'est alors que, surgis de toutes parts des dizaines de petites fleurs émergèrent de leurs cachettes, des larmes pleins les yeux, et le cœur inondé de bonheur.
Elles étaient restées si seules si longtemps et pourtant si nombreuses, chacune dans leur petits coin sombre à s'affaiblir et dépérir doucement...
Cependant, il n'avait suffit que d'une seule... une seule petite fleur qui alla vers sa sœur pour que toutes sentent la fraternité et l'amour qui régnaient entre elles sans qu'elle ne le sachent...
Elles se réunirent et s'aimèrent en leur Créateur... Et leur Créateur les aima pour cela...

On raconte qu'elles vivent encore... loin dans un désert... Mais que nous pouvons les voir à l'occasion...
Et qu'elles parfument si fort, que leur Créateurs et ses anges s'en étonnent!!

Ce soir, j'ai décidé
que je sentirais leur parfum...
Ce soir j'ai décidé
de quitter mon coin,
d'embaumer moi aussi les cieux et la terre...
Que mon Créateur, heureux et fier,
s'étonne de ma douce odeur
et de celui de mes sœurs
qui nous étions réunit
afin de le glorifier et nous aimer en Lui.

Un joli conte de fées

2010-10-23T22:16:00.006+02:00

Il y avait une fois dans une galaxie lointaine, très lointaine...
Une femme frappée d'une malédiction.
Elle l'avait été dès sa naissance, ses os brisés avant de voir le jour, et sa mère démente en lui donnant la vie.
Elle fut déposée là où vont les enfants vont sans maman quand ils ne meurent pas eux aussi.
Elle y resta et goûta à l'amertume de la solitude. Elle devait avoir ce goût pour la vie...
Elle retrouva sa mère deux ans après, mais le lien ne pu jamais se recréer.
Elle exista, puis croyant trouver l'amour, se maria.
Il l'abandonna des centaines de fois, son cœur, déjà fragile se brisa et elle se donna la mort.
La mort ne voulu pas d'elle.
Elle hante depuis la vie et les vivants...
Suspendu entre nulle part et le vide...
Ne sachant que attendre, ni la mort, ni la vie ne voulant d'elle.
Elle avait pourtant des enfants qui lui disaient qu'ils l'aimaient, mais "les pauvres, disait-elle... Ils n'ont pas le choix, ils ne connaissent rien d'autre..."
Elle avait pourtant tout essayé pour être heureuse, mais Amour, Bonheur, et leur famille ne voulait pas d'elle.
Elle rencontra enfin celle qui l'avait accompagnée depuis sa prime jeunesse, solitude, elle même escortée de son amie mélancolie...
"Bonjour! lui dirent-elle nous sommes avec toi pour toujours! et même après!
- Opf! répondit-elle imperturbable, c'est toujours mieux que Folie et Maladie..."

L'amour est toujours réciproque?

2010-09-02T22:32:00.009+02:00

Je t'attends... malgré moi, mais inexorablement...
Ma fierté et ma peur m'interdisent de l'admettre, mais c'était toi il y a 25 ans et c'est toi aujourd'hui...
Je me souviens de ma maladresse à ton égard... Cette feinte aussi, de ne point t'aimer mais te vouloir à mes côtés pour la vie, et au-delà...
Toutes ces fois où tu me lança cette corde, malgré Ta crainte, mue par ma froideur et fausse-indifférence...
Il est trop tard maintenant...
Tu étais si sollicité... Je ne voulais... je ne pouvais n'être qu'une de plus qui succomba...
Mais moi, c'était avant les autres, c'était même avant de savoir que Amour existait et prenait possession de mon cœur et de mes poumons quand tu étais là... De sentir ce chatouillement dans le ventre quand je te voyais nous rendre visite...

Je t'ai attendu... Tu les a laissé te détourné de moi... Puis, pris de remords, tu as compris, et a voulu réparer ton erreur...
Mais je suis fière et orgueilleuse...
Maintenant femme, je comprend la valeur de l'Amour et de l'amoureux, j'aurais du te laisser la possibilité de te tromper...

Je l'avoue aujourd'hui... peu importe que cela soit de même pour toi... Je t'aime encore...

Je rêve des fois... Je nous vois tous les deux serrés l'un contre l'autre à vouloir rattraper ce temps perdu... Mais je sais, je fabule...
Jamais, jamais nous serons ensemble, jamais...
Je t'idéalise certainement, et sans doute embelli l'amour qui m'habite et dont je n'ai jamais pu me défaire...
Cela n'est peut-être aussi qu'un bas désir, toi, si grand, si doux, si beau...
Je voulais exceller. Rien que pour me dire que...
au moins, si je suis instruite et intelligente...
Que, même si l'on ne contrôle rien, au moins, j'ai pu avoir un contrôle sur mon intellect...
que tous les hommes sont bien pareils, ils n'aiment pas les femmes instruites et intelligentes...
et que c'est pour cela que tu n'est pas avec moi, après moi à me mendier mon amour...

Je n'aurais décidément jamais ce que j'aime...
Tu ne me demanderas rien...

Je suis une idiote...
Et Lacan s'est trompé...

Des oasis dans mes déserts!

2010-09-02T22:19:00.005+02:00

Il y avait quelquefois, des oasis dans le désert.
La bonté, l'enthousiasme de quelques âmes pures venaient de temps à autre porter un message...

QUELQU'UN est là pour moi...
Sa présence et sa bonté sont si palpable de temps à autres...

Il est si difficile de garder à l'esprit que la vie n'est pas éternelle est qu'elle s'arrêtera brusquement, ou progressivement, un jour, une nuit...
Comment choisir entre le futile et l'agréable...
Un mois, même deux où l'amour, la bonté et la simplicité eurent raison de l'intérêt et la manipulation...
Partir ailleurs...
Un ailleurs où il fait bon...
où l'on peut ressentir que d'autres vivent, comme nous, pour être heureux et rendre heureux...
Être soi-même...
Rire aux éclats!...
Sentir la vie, la joie s'engouffrer et exploser!!...
Des petits morceaux de paradis... ici...
Merci mon DIEU...
Merci...

humour!

2010-05-10T02:01:00.007+02:00

Je crois que c'est Oscar Wilde qui disait que l'humour était la politesse du désespoir.

Mais moi... je n'ai plus envie de rire,
je fais rire les autres, malgré le pire en pire
pour brouiller les pistes, car sans contrefaçons c'est ce que tous veulent.
Seule...

Je commence à n'en plus pouvoir... j'ère...
Je suis comme dans un désert,
sans mon père
agonisante, et exténuée... J'ai besoin d'eau, de repos, je me meurt...
Mon Dieu sauve moi! j'ai si peur
Ou laisse moi mourir enfin...
je n'attends déjà plus rien

On dit Dieu exauce quand on lui demande
Faut il toute une vie attendre?

On dit Dieu vous éprouve par ce qui vous est cher
L'était l'amour de ma mère
L'était mon père
L'était mon amour, mon mari
Plus rien tout est parti
Le sont encore mes enfants
Que dois-je comprendre à présent?
L'est encore ma douce petite sœur...
Maintenant j'ai peur...

Shakespeare...
Mourir...
dormir...
Je veux mourir, pitié ne me sauvez pas...
J'ai commencé ma lente décomposition mais L'ange de la mort ne vient toujours pas...
Je suis assez morte pour ne plus ressentir la vie,
mais pas encore assez pour ne plus souffrir.

Laissez moi à terre, laissez moi me reposer,
je suis tellement fatiguée...
Mais personne... personne ne veut savoir...
Personne ne veux me voir.
Ils sont là forcément quand je suis joie...
L'on s'éloigne de moi
pour ne pas être souillé,
l'on ne me regarde pas
pour ne pas être possédé...
Mais là... Je suis Mort... Désolation...
Faiblesse... Résignation...
Rien ne m'arrivera d'autre... Rien ne peut plus me toucher,
mon cœur est mort...
Ne me reste que des enfants
Et la promesse de grands tourments...

Ici bas
et dans l'au-delà

Ah! Qu'est ce que c'était drôle!

pourriture

2010-04-26T23:13:00.004+02:00

Dommage...

J'avais cru en trouvant des réponses que tout serait plus clair...

Mais non.

Maintenant, Cela m'indiffère.

Savoir ou ne pas savoir... à quoi bon?

La conscience rend libre, mais pas heureux. Seule consolation : je sais ce que je ne veux pas. Mais je n'ai plus envie. J'existe, j'ai l'impression de me hanter moi même, et d'habiter mon corps en attendant le soir, le lendemain... mais... mais pas le matin...

On m'a dit : "Dit alhamduliLLAH", oui, c'est vrai... Louanges à DIEU en toutes circonstances.

Je ne suis plus celle qui croyait que, malgré tout et tous, quelque chose de beau allait arriver...

Il n'y a rien... Toujours ce rien qui rempli ma vie...

Il n'y a rien eu d'autre, et il n'y aura rien d'autre...

Être là pour les autres, mais des autres, ne rien en attendre...

Je ferai grandir mes petits... en fait... ils grandiront avec ou sans moi.. Il vaudrait mieux que je sois là, à jouer les heureuses... Quoique, je dois l'avouer heureusement qu'ils sont là, mes 4 petits... Ils sont l'autre côté de mon miroir, et m'y invitent chaque fois qu'ils rient.. J'espère ne jamais les happer vers mon Obscur, ni même qu'ils ne sentent ou devine ma puante décrépitude. Mes petits, si petits, si gentils...

Qu'ils ne soient jamais à mon image... En décomposition...

2010-02-16T15:10:00.009+01:00

Je vois un petit point de clarté. Je le vois. Il est là à ma portée mais je ne suis pas encore prête pour sortir.
J'ai vu il y a quelque jours une porte... elle était tellement immense que je ne la voyais pas avant... Je croyais que c'était un mur.

Quand je l'ai ouverte, elle donnait sur la faille de San Andreas.

C'était mon coeur...
Alors c'est à ça qu'il ressemble?
De quoi donner le vertige à tout amoureux potentiel. Ce n'est pas à un humain de combler ça?
Me rendre à l'évidence... Certaines blessures du passée ne se referment pas et s'ajoutent les unes aux autres pour donner ça...
Le point : pourquoi? quand? qui? réponses, autres réponses; Lumière.
Et enfin accepter l'inacceptable, reconnaître que je me suis trompée depuis tout ce temps et que je n'avais pas à blâmer Dieu. Enfin lui demander pardon et lui revenir. Ce vide n'a pas été créé par Lui mais la vie. Pourtant il m'a donné des moyens imparables de le combler... La réflection, la mémoire, la foi.
J'ai compris, et j'accepte.
On ne peut tout avoir...
J'ai des enfants en bonne santé, plein d'humour, intéressants, beaux et ils m'aiment, et sont avec moi.
J'ai de la famille, mon père m'a aimé très fort et me l'a dit. Il croyait en moi et m'a encouragée. Ma mère est toujours là ainsi que mes frères et soeurs, avec qui je m'entends plutôt bien.
J'ai de vrais amis...
On ne peut tout avoir, je me rends à l'évidence, je n'aurais pas cet amour là. Pas pour le moment en tout cas.
J'ai accepté que Dieu Tout Puissant soit le seul à avoir la capacité de combler ce vide, Il est Lui l'amour le Puissant et le Sage.
J'ai brusquement eu l'impression que mes pieds touchaient le sol... Ils ne l'avaient jamais touché auparavant. Un petit moment de vertige et de bonheur. Puis après avoir bien réfléchi et tout remis en place, plus, quelques prises de conscience sur d'évidentes évidences...
plus de de faille... plus de vide... plus de vertige.
Même plus la douleur lancinante dans le coeur... Mon père est mort mais je n'en souffre plus autant...
Juste la terre ferme. Plus de peur du vide, plus de vide.
J'entrevois la sortie...
Tout le monde fonctionne comme un phoenix, on meurt à certains stades, et renaît à d'autres...
Je parle maintenant à la première personne.
Je cherche à présent juste les raisons qui font que : tel comportement, tel automatisme...
Plus de plaie...
Plus de douleur...
Je vis...

J'avance...

Passage

2010-02-11T14:36:00.008+01:00

Plus tard, Elle en fut réduite à revenir à l'âge de pierre, 2 silex frappés l'un contre l'autre pour ranimer la flamme...
Quelque chose chose manquait. Une porte fermée, elle savait en avoir la clé, mais tout un trousseau, avec un nombre incalculable de clés.
Toutes ces clés ouvrant elles aussi un nombre incalculable de portes, mais où sont ces portes.
Elles se posa et réfléchit.

Tant de portes tant de clés...

Stand by...

Puis finalement, elle s'essaya, certaines portes cédèrent, puis disparurent...
Laissant place à une immense clarté... Ou quelquefois de sombres vérités..
Cependant, certaines portes s'ouvrirent sur d'autres portes multiples, multipliant ainsi la difficulté.

Elle essayait de s'en remettre à son Créateur, elle se croyait, seule. Pourtant son Seigneur était là, attendant son retour... Il lui avait déjà dit, "ton Seigneur ne t'a ni oublié ni abandonné".

Elle eu 3 enfants qui lui imposèrent la joie et la vie.

Elle trouvait certaines réponses et réconfort chez un vieux sage. Cet homme l'aimait sincèrement, il l'encourageait la guidait et la conseillait.
Il mourut à son tour emportant avec lui la joie, la foi, et le courage.

La journée elle était tout sourire, la nuit, après ses enfants innocents couchés, telle frappée d'une malédiction, elle redevenait celle qu'elle avait été.
Elle pleurait des heures durant, inconsolable, seule et pourtant si entourée.
Vide autour d'elle, obscurité, désespoir, noir, doute.

Son coeur avait du mal à du mal à revivre, elle ne se disait désormais plus, le phoenix.

Elle se pensait être dans un cocon... une chrysalide. Que devenait elle?

Absence

2009-11-26T15:08:00.002+01:00

Toujours pas remise. Une plaie béante, a remplacé la tranquilité. Je n'arrive toujours pas à croire qu'il soit mort. Quand je parle de lui, mes interlocuteurs disent invariablement : "Que Dieu lui fasse miséricorde!" Et je suis toujours aussi étonée de l'entendre... Oui il est mort, IL EST MORT! Le vide dans mon coeur et mon cerveau en témoignent... Demain Aïd el adha sans lui, Après-demain, journée sans lui. Papa, tu me manques, le flot ne veux pas tarir... Dès que je pense à toi, mes larmes coulent.
Papa, j'ai encore tellement de questions à te poser, des avis à recevoir, des histoires à entendre... Mon coeur se meurt, je prends des directions obscures, rien pour m'éclairer... Je sais, c'est à Dieu que je dois demander, mais... Mon papa... Comment font les autres? Comment arrivent-t-ils à ne pas mourir un peu? Je n'arrive plus à me réveiller le matin, mais il le faut. Je n'aurais jamais imaginer avoir autant de peine...

Au passé, au présent et... InchaALLAH

2009-11-08T00:15:00.011+01:00

A toi mon amie

Qui m'a fait plus extravertie

Nous nous sommes quittées

devant les portes de l'école

et c'est là que nous nous sommes retrouvées

Après trois maternités

Riant toujours commes des folles

Le temps passe et pas une ride

toujours la même

comme 2 astres jouant du temps perfide

A cette amitié jamais mettre un terme...

A tous mes amis je vous aime.

ça y est papa est mort

2009-06-28T22:39:00.003+02:00

Je n'ai pas pleuré quand je suis rentré et que j'ai vu le visage sans vie et toujours souriant de mon papa,
j'étais glacée...
J'avais l'impression de voir un film d'horreur.
J'ai calmé ma mère qui paniquait, je devais être sa force.
Non je n'avais pas envie de pleurer mais j'aurais voulu vouloir le faire, je ne comprends pas ce nouveau mode d'expression.
J'étais figée mais heureuse de voir qu'il ne souffrait plus et que probablement, d'après son apparente sérénité, ce sont les anges de la miséricorde qui accompagnaient l'ange de la mort.
C'est le rapport aux autres qui a été le plus terrible. Ceux qui s'approprient la douleur et font des concours de souffrance, ceux qui veulent être ménagé mais dédaignent l'autre.
Si mon papa était là...
S'il était là, il aurait brandi sa cane en faisant des moulinets, il aurait hurlé
"LAISSEZ MA FILLE TRAANQUIIIIIIILLE!!!!!!!!!!!!!" et tout le monde de respect se serait tut.

Je ne m'étais pas préparé à ça. J'ai perdu mon père, le premier amour de ma vie, mon protecteur, ma force, ma foi.
Mon bonheur est mort, ma force, ma foi, mon papounet je l'aimait tellement, et il me manque déjà...
Quand je ferme les yeux, j'ai sa silhouette devant mes yeux, il est devant sa porte avec sa canne, ses lunettes noires, et son cadi, coiffé de sa chapka, il s'apprête à partir.
Je repense à ses blagues et ses insultes marqués d'accent du bled...les "TFOUOUOU!!!!!"... et les crises de rires quand on se remémorait ça avec mes frères...
Je narrive pas à croire que je ne le revérais jamais...

Et moi je resterais là, sans lui...

2009-06-21T15:15:00.005+02:00

Écrire....
Pour ne plus parler.
Ne pas crier...
Je veux hurler mon dépit mon désespoir
Je n'aurais bientôt qu'une seule jambe, je pleurais le non-amour, mais là, là, c'est trop. Comment faire? Quand j'allais le voir il me recevait en souriant, même fatigué et me disait l'air émerveillé : "Un ange m'est apparu! Mon ange à moi est venu! -Coucou mon papounet!" C'est lui qui m'aimait inconditionnellement, se débrouillait pour être fier de sa fille malgré ses ratés... Sa main toute chaude et faible sur ma joue, son sourire et son regard derrière ses lunettes noires, sa petie voix qui me disait de toujours placer ma confiance en ALLAH, son inébranlable certitude, ce qu'il a voulu nous inoculer, sa chaleur qui enveloppait ma tristesse...
J'ai si mal, mon coeur saigne et se durci comme une pierre de plomb, mes bras tombent, je ne marcherais bientôt qu'avec une seule jambe, mon cerveau devient comme le sien, anoxié.
Mais... Mais... comme toujours, rester debout, soutenir les autres... étouffer ce cri pour paraître celle qui peut tout endosser.
Je ne veux plus m'occuper de personne, ne plus parler, ne plus bouger, ne plus voir.
Mourir... dormir... Mourir un peu comme lui...
Arrêter d'espèrer qu'il ouvrira les yeux et tournera sa tête vers moi et de son doux regard souriant et carressera ma joue en disant "je suis toujours là pour ma fille!"

Mourir... Dormir... Rien de plus...

Plus jamais!!! Jamais!!!!

2009-06-05T16:19:00.005+02:00

Jamais plus! Jamais!
Même si un jour tu touches mon cœur et que je me sens tomber amoureuse de toi à nouveau, je tuerai cet embryon d'amour dans l'œuf.
Je te connais trop à présent. Tu es du genre à profiter des sentiments des autres, à t'insinuer dans les interstices des faiblesses de ceux qui aiment profondément.
Tu es du genre à cerner les angoisses les douleurs, et d'appuyer là où ça fait mal.
Tu es un monstre, mais tu es le père de mes enfants et je dois faire avec...
Mais rassure toi, rien n'est définitif, quand les enfants auront grandis, tu seras seul, encore plus que maintenant.
Je ne suis pas vindicative mais j'ai très bonne mémoire...
Etre foutu à la porte n'est que symbolique, c'est des portes de mon coeur que tu es sorti.
Je t'aimais il y a encore quelque temps mais j'ai patienté, j'attendais que le temps fasse son oeuvre, je ne t'aime plus ça y'est.
Mon coeur est libre à nouveau et à nouveau il est vivant et à éprouvé des sentiments.
C'est là la seule consolation que je puisse en tirer, je croyais mon coeur mort...
Il l'est... pour toi...

Mon Dieu quels sont mes choix?

2009-06-04T22:21:00.003+02:00

Je viens de lire une chose horrible.
En gros nos vies résultent de nos choix. Je sais, je sais, c'est logique. Mais je me sens seule et triste, triste d'être si seule... Je ferais le choix d'être seule? Je me rends compte effectivement, que me débrouille pour m'intéresser à ceux avec qui ce ne sera pas possible... Mais est-ce moi qui ai provoqué inconsciemment ma situation?
Est-ce moi qui ai envoyé les signaux abandonne moi, abandonne moi?
Cela veut dire que quoiqu'il arrive je reviendrais toujours à cette case départ/arrivée?
Mais qu'est ce qui cloche chez moi?

Je fais des n'importe quoi pour assumer mes choix tout en faisant des effort surhumains pour ne pas m'apitoyer généreusement sur mon sort, mais comment font les gens heureux???
Est-ce se contenter du peu qui fait que soyons conscient de notre bonheur? ou vraiment être supra-exigent pour avoir au moins le trois quart de ce que l'on attends.
Moi je commence à en avoir marre du "pas d'amour"...

Je dis souvent que je préfère aimer sans qu'il ne sache jamais plutôt que savoir qu'il ne m'aimera jamais, mais pauvre imbécile que je suis... Je le sait qu'il ne m'aimera jamais! C'est pour cela qu'il ne le saura jamais, pour ne pas me mettre les yeux en face des trous. Et pour m'épargner la honte suprême de m'être faite jeter et que oh! quelle horreur!!! il le sait Lui.
Je suis si triste...
si seule...
Il ne m'aime pas, il ne m'aimera jamais... Jamais je n'aurais son doux regard posé sur moi avec bienveillance. Jamais il ne me sourira avec amour et tendresse. Comment vivre sans cela? Comment continuer à rire alors qu'il me manque tellement.
Comment faire pour se faire aimer??
Qu'ai je qui ne va pas? C'est horrible!!!

Et ça... C'est vraiment moi qui l'ai voulu...?

scission

2009-06-03T23:59:00.004+02:00

Je suis toujours vivante... Mon corps l'est du moins... mon coeur et mon âme sont meurtris .

J'ai vu l'innommable, affronté ce que je croyais invincible. En le terrassant, j'y ai perdu... Il s'agissait de mes certitudes. Ma foi s'est vu ébranlée, la corde qui me rattachait à mon Protecteur s'était tellement effilochée qu'un seul brin, un seul maintenait le semblant de flamme.

Le doute, la peur, le désespoir s'étaient à présent emparés de moi. J'avais fais l'erreur de sous-estimer mon adversaire : Moi....

Mon obscur...

Je me débats encore, je cherche en vain celle qui un jour fut... mais... elle n'est plus... et ne sera jamais plus...

Ne reste que moi, à demi...

Je dois à présent apprendre à accepter mon Autre... Me réapprendre Moi.

Peur...

2008-12-04T18:33:00.003+01:00

Et tout cela

pourquoi

Pour demeurer parlysée

Incapable de fixer

Un point vers le futur

Il y fait trop noir

Dans les ténèbres plus d'espoir

Je regarde en arrière ma vie et ses ratures

Il ne faut jamais avoir peur

Cela paralyse les sens

J'ai mal à la vie.

2008-09-10T23:48:00.001+02:00

Ni en avant ni marche arrière

Je suis fatiguée

j'en ai assez mais je dois m'accrocher et continuer. si ces 3 là m'ont accroché à la vie, je ne les remercie pas. J'aurais préféré être seule, pâle, maigre, et en pleine depression.

Mais là; il ne faut pas,

Il Faut rester debout

Il Faut montrer de la solidité de la bonne humeur et être tout sourire

Il Faut courir et avoir des projets

Il Faut vouloir vivre et montrer la voie à suivre

Je n'aime pas la réalité parce que je la voie.

Elle s'impose effrontément ; avec cette insolence à gifler...

Je suis fatiguée je ne veux plus me battre, faire semblant, résister.

Je veux poignarder, gifler, cogner, hurler, tuer.

Je ne veux plus rien que rester dans mon lit telle un macabé à ne rien faire et me prendre pour une morte.

Je veux ne plus rien sentir, ni bien qui me raccroche à la vie, ni mal, qui me brûle le coeur et l'esprit de plus en plus.

J'en ai assez.

Fatiguée.

Prostrée.

Je me meurs mais suis encore vivante.

Il ne faut jamais avoir d'enfants, cela nous force à ne pas vouloir mourir, à nous relever quand on veut rester à terre à s'apitoyer et pleurer comme les lâches.

J'ai mal à la vie

Laisser son coeur en jachère

2008-09-02T09:53:00.006+02:00

C'est la course!

On se croit prêt(e)

On veut

On croit que l'on peut.

On crois que rien n'est aussi important. On veut être un couple.

Pourquoi?

Peut-être parce qu'on se dit que Dieu a créé toute chose par deux, et qu'on cherche sa moitié partout, tout le temps, en tout le monde, pour se sentir complet(e).

Mais est-il possible que notre moitié ne pas celle que l'on crois?

On peut certainement trouver cette moitié manquante en nous et laisser nos coeurs tranquille?

Il y'aurait certes une moitié intellectuelle répondant à notre moitié animale?

Une moitié mystique réponde à notre moitié physique?

Un "ying & yang"?

Quoiqu'il en soit, la moitié féminine recherche sa moitié masculine, mais où?

L'harmonie...

C'est peut-être pour cela qu'il est dit que les opposés s'attirent, mais je ne suis pas d'accord.

Un aimant a 2 pôles.

Nous ressentons aussi cette ambivalence et sommes à la recherche de l'équilibre. Peut-être que le sexe complémentaire (pas opposé) avec sa vision du monde différente (donc complémentaire), nous aiderait à toucher du doigt cet équilibre.

Cependant, pour éviter les rapport malsains, il doit y avoir symbiose et non parasitage?

Peut-être vaut-il mieux chercher son équilibre et son centre de gravité seul avant d'envisager tout yang à donner à son ying.

C'est décidé! J'arrête les films de Bollywood

Non! Surtout ne m'aime pas!...

2008-08-31T22:23:00.006+02:00

Ne te rapproche pas

Ne me veuilles pas

Ne m'ouvre pas ton coeur, tu pourrais souffrir

N'essaie même pas de m'attendrir

Je ne t'aime pas
Je ne veux pas aimer
Je ne veux plus qu'on m'aime

Les Hommes sont si versatiles
Et surtout, pas de promesses volatiles
Ne me ment pas
Je ne t'aime pas

Je n'ai même plus la compassion ni le respect
De l'amour, de l'amoureux à mes pieds

Ne m'en veux pas
Amour m'a tourné le dos si souvent
Amour s'est joué de moi
Amour m'a laissé le coeur en sang

Ce que j'aime, ne m'aime jamais
Je n'ai que l'amour de ce que je n'aime pas
Surtout ne me désire pas
Tu me dégoûterais

Mais, si tu veux être ma victime
Je t'en prie.. Viens et essaie de te faire aimer

J'ai une vengenace à mener
Attend toi à ce que je t'abîme
Tu crieras de douleur
Je te revomirais tes angoisses et tes peurs
Je te regarderais, souriante, te tordre de souffrance
Tandis que sur toi, tomberas ma dernière sentence

Sauf

Sauf si tu es Lui
Lui que j'ai attendu, raté
Qui peut-être un jour m'a aimé
M'aime toujours

Si tu n'est tu n'es pas lui, ne te suicide pas
Va-t-en je ne t'aimerais pas

Vénus et Mars

2008-08-30T04:23:00.010+02:00

"L'ennui, c'est que les hommes et les femmes ne parlent pas le même langage" dit-on...

Quand une femme voit un homme pour la première fois elle se dit (soit disant) :

"-oh! Mon dieu! Quels yeux magnifiques il a!"

Et les hommes :

"Elles a de ces f---es, waouh!"

Les femmes se diraient

"-j'aimerais faire un bout de chemin avec lui apprendre à le connaître, me laisser séduire s'il le désire..."

et les hommes "-ça prendra l'temps qu'ça prendra, mais il faut que je m'la pécho"

Et d'autres fariboles de ce genre...

La vérité, c'est qu'ils pensent la même chose, allez les filles avouez le!!! Et vous les mecs arrêtez de jouer les Casanovas, vous êtes capable d'être sentimentaux!

Non! Les hommes et les femmes comprennent et utilisent le même langage, pour la bonne et simple raison qu'ils sont tous deux de la planète Terre.
Cependant, il y a plusieurs langages, la parole en est juste une partie.

Je m'explique.

On dit une chose. C'est simple.

Mais selon nous, la personne en face peut la comprendre d'une autre façon.

Parce qu'on nous a enseigné que les hommes et pensent différemment.

Donc on essai de s'adapter à un mode de compréhension supposé...

C'est du n'importe quoi.

Au lieu de dire les choses comme elle sont, on les déforme pour être sûr que l'autre puisse les comprendre!

Forcément cela ne fonctionne pas.

Il suffit de dire les choses.

Nous n'avons pas le même ressenti (c'est hormonal), mais nous avons certes LES même langageS.

De plus, certains jouent de cette hypothétique incompréhension entre les deux sexes, c'est pas bête, ils créent des embrouilles puis s'en sortent avec un

"c'est un malentendu, normal, t'es une femme (ou un homme) on a pas le même langage, viens on passe à ot'choz" et le tour est joué...
Sachez Messieurs que Nous les femmes entendons, non-seulement ce que vous dîtes, mais aussi la façon dont vous le dîtes (normal... notre acuité auditive (et même visuelle) est supérieur à la votre... mais ce n'est pas gravissime, cela compense notre force physique inférieur à la votre... et oui... on ne peux tout avoir... force physique et force intellectuelle... ça! c'est hormonal!), donc c'est pour cela que nous nous vexons quand vous prenez un ton agacé, mais cela vous l'aviez bien compris, n'est ce pas? Je sais, je fais la même chose avec mes enfants : "Non!!! tu vas poser cela tout de suite d'accord? Tu es gentille", et ce, avec un charmant sourire... Et elle pleure... pourquoi?! Moi qui ai été siiiii mielleuse...

Enfin, on dit que les hommes et les femmes ont du mal à se comprendre.

Tous les couples, quels qu'ils soient on du mal se comprendre : allez voir les embrouilles chez les couples homos, c'est pire.

Et entre frères, entre soeurs : Deux personnes de même sexe de (presque) même mère, presque même éducation, même quartier etc... ont déjà du mal à se comprendre, alors quand il y a une différence de sexe, d'éducation de morale, de traditions etc... et surtout s'il y a enjeu, ça complique tout.

C'est juste une histoire de territoire, de dominant et dominé.

Je veux tomber amoureuse!

2008-08-27T00:36:00.005+02:00

Je veux avoir l'air béat.

Je veux ne penser qu'à lui, rêver et imaginer des instants avec lui.

Je voudrais pouvoir prononcer son nom et sentir le trac dans mon ventre.

Sentir mon coeur se serrer quand il passe ou quand je décèle son parfum.

Je veux penser qu'il verra en moi des choses merveilleuses que je ne soupçonne pas.

Je veux lire en lui un poème, et l'écouter en me laissant bercer.

Je veux m'ennuyer avec lui, rire aux éclats, réfléchir.

Je veux me sentir timide sous son regard, faible et forte dans ses bras.

Je veux me languir de sa présence et son amour.

Je veux avoir l'honneur qu'il prononce mon nom,

le savoir fier de m'avoir et d'être aimé par moi.

Mais qu'il fasse vite : c'est un CDD. Car à partir du 12 je serais overbookée.

Je te hais!

2008-08-27T00:21:00.005+02:00

Je t'aime toujours...

Je ne sais pas comment, ni pourquoi.

J'ai voulu trouver la force de ne pas te haïr, pour me prouver que je ne t'aimais plus...

Mais la réalité est là.

Je n'aime pas la réalité.

Je t'aime, et je te hais d'avoir tout avorter.

Je t'aimais tellement plus, comme un enfant qui ne vit que par le regard de sa mère.

Si tu ne m'écoutais pas, c'est que je n'étais pas intéressante.

Si tu ne me voyais pas c'est que j'étais invisible.

Si tu m'abandonnais, je voulais mourrir.

Un abandon, c'était déjà trop.

Ton erreur : même le chien qui se fait constamment rabrouer finit par grogner.

Et quand il se rebiffe, il est déjà trop tard.

Tu critiquais tout, même mes qualités, et j'aimais cela, cela me permettait de me détester encore plus.

Ton erreur, avoir cru que je me détesterais toujours.

Je me suis demandé à quel moment tout a basculé...

J'ai dû aimer ce corps qui, se croyant mourant, avait porté la vie.

Se croyant haït, avait été aimé.

J'ai cessé de t'aimer à ma place.

C'était ma façon d'aimer, je crois que je n'aimerais plus jamais, puisque personne n'est digne d'être aimé de cette façon.

J'ai essayé d'aimé à nouveau, berk!

Je pense que je me débrouille pour m'attacher à ceux avec qui de toue façon ce n'est pas possible...

L'un d'eux sortait de mon imagination,

un autre, pas opé... ah...

Puis j'ai compris, ma nature a horreur du vide.

Je comblais le manque de Toi par l'absence d'un autre.

Maintenant, tu ne manque pas. tu ne m'as même jamais manqué depuis ce jour j.

C'est de ne plus être 2 qui m'attriste quelquefois.

Ai-je déjà été 2 avec toi?

Non! 1, ou 3(t'es un grand malade), voir 412 (vive la famille) mais jamais 2.

Je t'aimais de tout mon amour, je t'aime de toute ma haine.

J'attends le jour où je n'aurais plus rien... pour toi...

J'aime la mort autant que vous aimez la vie.

2008-08-26T03:53:00.003+02:00

Pourquoi la Mort vous effraie?

La vie n'est qu'un sommeil

La mort en est le réveil

Les biens d'ici-bas ne sont que des prêts.

J'aime la mort autant que vous aimez la vie.

ça y'est j'ai passé la grande porte

ça y'est, je suis morte

Ai-je bien préparé ma vie de l'au-delà

L'ange de la Mort est venu à moi.

J'aime la mort autant que vous aimez la vie

Je suis morte déjà et pourtant

Douleur et Angoisse je ressens

Mon livre est désormais fermé

Je vais bientôt être jugée.

On m'emmène vers mon dernier lit pour que j'y croupisse

Ce lieu duquel les pieux se languisse

Mais moi, je suis maudite,

Je me prépare à répondre de mes manquements

Dans ce trou froid du fond duquel je perçois les derniers rites

Soudain la porte s'ouvre et les anges entrent calmement

J'attends, j'attends, Puis l'ange annonce sa première question

J'ai peur, j'ai froid, je sens l'angoisse déformer mon visage

Je crois prendre une profonde inspiration

Mais je suis morte, et je sens son impatience se transformer en rage

Je mentionne Dieu aux tréfonds de mon âme

Et de sa voix tonnante "Il est trop tard pour ça! Femme..."

Fais pour ce monde comme si tu allais vivre éternellement

Et pour l'au-delà, comme si tu allais mourir demain

ça y'est, je suis morte déjà

2008-08-25T23:32:00.011+02:00

Elle arriva enfin au lycée et aima ce nouvel environnement. Élèves plus âgés, profs et cours plus intéressants.

Toujours seule chez elle, elle se mit à s'écouter... Elle tenta la voie de la sagesse : son psy était encore plus atteint qu'elle.

Elle se mit alors à genoux et les bras très haut fondit en larmes pour la première fois. Supplia Dieu d'abréger ses souffrances, le priant de la faire mourir dans les quarante jours, et elle renouvela ses prières tous les quarante jours sans mourir. Tout son corps était en larmes, son coeur, en sang. Elle se noyait et le savait, mais ne savait comment s'en sortir. Elle refusait à présent cette souffrance, mais ne voyait aucune issu.

Malgré tout, son comportement avait changé, elle devint plus calme et se montrait plus compatissante...

Elle voulait faire plaisir à son Seigneur, en sacrifiant ce qu'Il détestait : l'orgueil... Elle décida aussi de faire des efforts pour combattre ses défauts.

Elle s'endormit un soir, et... Il se passa quelque chose...

C'est à ce moment qu'elle "rencontra" Dieu... Et ce fut, le commencement d'une merveilleuse histoire.

Elle passa par des moments d'une beauté et d'une spiritualité époustouflante.

Le soir dans sa chambre, le matin, la journée, elle n'était plus seule, Dieu était là, elle existait par Lui, pour Lui

Elle se dit "Combat ton ennemis, ou rejoins le" alors elle aimât la solitude.

Elle qui aimait aimer se retrouva seule à présent dans son coeur et dans ses rêves, il n'y en avait que pour Lui, le Clément, Le miséricordieux, Le Bon, L'Amour, le Guide, celui qui donne la mort, Celui qui donne la vie, Le Vivant...

Elle rencontra à ce moment des anges-humains qui, elle ne le savait pas encore allaient l'accompagner loin à travers sa quête.

Un en particulier la marquera à jamais. C'était un jeune homme insolite, que tout le monde trouvait bizarre. Mais elle, l'aimait très sincèrement, de ces amours purs et dénués de toute sexualité ou intérêt. C'était le seul qui souffrait s'en en être atteint réellement. Au contraire il s'en servait pour être plus fort encore. Il avait une confiance aveugle en son Créateur, et un amour pour Lui qui faisait que tout alentour se réchauffait.

Avec lui elle se sentait en paix, il l'était. Pourtant une bataille faisait rage à l'intérieur de ce corps et de cet esprit.

Elle apprit de lui certaines richesses qui allaient lui être très précieuses...

Son coeur s'apaisa enfin, et dans ce tumulte, elle était bien, elle se cramponnait au souvenir de Dieu.

Puis, elle rencontra un jeune homme. Le jeune homme.

Elle sentit qu'avec lui, tout serait différent : plus de tristesse plus de solitude, plus de souffrance. Elle plaça en lui tous ses espoirs de bonheur et de félicité.

Elle était enfin, réellement, sincèrement, profondément amoureuse. Pire, elle aimait l'amour qu'elle avait pour lui, elle aimait l'aimer...

Et Lui aussi l'aimait.

C'était merveilleux...

Il se marièrent.

Amour, souffrance, solitude, amour, douleur, abandon, désespoir, déchirement, Amour, Bébé, déchirement, amour, Bébé, folie...

Et là, sa foi vacilla... Elle se sentit abandonnée par Dieu, lésée...

Son coeur mourut...

Une femme avec un grand F

2008-08-25T22:42:00.004+02:00

Une vrai femme, dans l'imaginaire des femmes... se sacrifie pour son mari, pour ses enfants.

Se laisse taper sur la gueule en comptant sur la culpabilité de son Homme "Attends... quand il va réaliser ce qu'il a fait, il sera mal... il va le regretter!"

Se laisse grossir, n'est pas jalouse

Prépare bien à manger, sa maison est nickel. s'ouvre comme une fleur quand on le lui demande.

Est opérationnelle, et toujours en forme et en bonne santé.

Est fertile, se contente de ce qu'elle a, ne l'ouvre jamais pour dire des imbécillités et encore moins pour dire des choses intelligentes et/ou intéressantes, car une femme, une vrai, n'est pas intelligente, elle n'a pas de cerveau, elle a, en fait un interrupteur derrière la nuque, avec off/off.

Il y a des femmes que je remercie de m'avoir fait comprendre qu'il n'y a pas que les hommes qui soient abjectes. Non-pas que je soit réconciliée avec la race des hommes, mais je comprends à présent que ce n'est pas une question de sexe mais de caractère et d'éducation...

A vous toutes, les manipulatrices, égoïstes, sans-coeur et prêtes à tout détruire pour arriver à vos fins, celles qui mènent une guerre alimentaire imaginaire, les sorcières, les menteuses, celles qui arrivent à s'immiscer dans les couple, les soi-disant victimes, les hypocrites, à celle aussi qui a réussi a mettre son mari à genoux pour la supplier d'arrêter ce supplice, les commères, les colporteuses, les vipères, les médisantes, les calomniatrices, celles qui font d'horribles choses et accusent les hommes, celle qui saoulent au point de vouloir les claquer pour qu'elles la ferme, celles qui pensent avoir toujours raison et sortent conneries sur conneries.

Celles qui se font déesse-mère vertueuses et dissimulent le diable.

A toutes ces femmes (et j'en passe...) Merci.

Moi chui un homme moi!

2008-08-25T21:47:00.008+02:00

J'entendais souvent les gars le dire et surtout un en particulier...

Ce qui me faisait toujours rigoler, c'est que moins ils l'étaient, plus je l'entendais.

Je me souviens aussi du geste joint à la parole.. Un doigt de 7.5 cm pointé vers LA PREUVE que c'est bien un homme.

"-Mon gars! ce que tu me montres fièrement ne prouve rien... juste que t'es capable de pisser debout... En plus tes ptits bidules, j'ai les mêmes en plus gros et plus hauts, et je ne te parle pas des ovaires, quoi? tu veux gazer? C'est quoi être un Homme? Je ne saisis pas en quoi c'est supérieur...

-Chez nous quand les hommes passent, les femmes se cachent de respect, et quand j'arrive, même ma grand-mère me sert, elle m'enlève mes chaussures et me prépare tout...

-Ta pauvre grand-mère de 75 ans tu la fait trimer, waou, c'est trop cool d'être un homme, ça marche sur la gueule des autres (des femmes), et c'est aimé pour ça...

Et quand c'est impuissant, c'est la faute de la femme qui ne sait pas être attirante

Quand c'est précoce : "Quoi, ispice di counasse saloupe ti vi ça si si si pour li houm ça! ispice di couchoune!... tfou!!!

Quand c'est violent "T'as vu c'que tu m'fais faire!!!?"

Quand c'est absent "C'est ta faute si t'étais une vrai femme, j'aurais envie de rester avec toi..."

Quand c'est pauvre (même quand c'est riche) "Mais ma parole, encore 10 euros??? je t'ai donné 20 euros y'a deux s'maine!"

Quand c'est moche "T'es superficielle, mais regarde toi, heureusement que je t'ai épousée sinon t'aurais fini vieille fille"

Quand c'est vieux "On est vieux, surtout toi! regarde toi! faut que j'prenne une double v...

Ah! les hommes! Bon je sais ils ne sont pas tous pareils... certains sont pires.

Mais y'en a quand même des biens , mais eux, souvent, sont pris, par des femmes aussi mauvaises qu'ils sont bons.

Voilà pourquoi on a l'air bizarre

2008-08-24T01:37:00.008+02:00

Notre comportement résulte de cette perpétuelle bataille entre ce que nous voulons, et ce qu'il convient de faire.

Plus la morale (notre morale) est exigeante, plus le combat est rude

Plus le regard des autres nous importe, plus le combat est douloureux.

Pourquoi?

Tout simplement parce que nous ne sommes pas des animaux, ni des robots.

On ne peut faire

Tout ce que l'on a envie de faire

Quand on en a envie

Où on en a envie

Avec qui on en a envie

Comme on en a envie.

Pour cela des règles de satisfaction de besoin (ou envies) sont créées (et heureusement, sinon c'est soi, ceinture, soit...)

Le problème c'est que tout le monde n'a pas les mêmes restrictions

selon qu'on soit de tel ou tel culture, religion, courant de pensée, ou tout simplement caractère.

Quelquefois, il n'y a même pas de combat

Quelquefois, les gens sont programmés, formatés,

on pense pour eux, c'est tellement confortable.

Plus de prise de décision, de conscience...

Les sots sont bénis.

J'entends aussi certaines gens parler du destin, de leur fatalité : "tant pis, mon destin veut que cela soit ainsi"...

C'est simple, c'est bien.

Mais sincèrement, est-ce qu'il y croient? réellemnt?

C'est très difficile d'avoir à prendre des décisions, mais quand on y prend goût, on décide pour n'importe quoi.

La liberté est un trésor que l'on paie cher, mais ses fruits sont goûteux.

J'ai entendu un jour dire "c'est dur de se voir par d'autres yeux que les siens"

Cela dépend des yeux...

Quand ce sont des yeux qui vous aiment on pourrait penser que cela est fort agréable.

Mais quand votre situation est anormale et que vous vous bandez les yeux depuis si longtemps que vous avez oublié de réfléchir, de penser, de décider... Cela fait le même effet que sortir des ténèbres vers une clarté éblouissante. C'est très très douloureux.

On continue à fermer les yeux pour se protéger de la réalité qui s'impose à vous. L'oeil n'a plus l'habitude de cet exercice.

A ce moment on voudrait se terrer, revenir vers les ténèbres, pour s'y soulager. Mais on sait malgré tout qu'il y a une belle réalité qui s'offre à nous.

Je n'aime pas la réalité.

La réalité c'est qu'il y a des tas de choses que j'aimerais faire, et que je peux pas.

Des choses que je pourrais faire si je le voulais. Mais je ne veux pas vouloir.

D'autres que j'aimerais ne pas vouloir car il ne faut pas.

(Mais quand même... Il y a aussi des choses que je ne pensais même pas pouvoir faire, et que j'ai fait!)

Là, comment raisonner?

Faire ce que l'on veut?

Ce que l'on peut?

L'on doit?

La c'est facile on trouve la parade : on se débrouille pour vouloir uniquement ce que l'on doit pouvoir faire.

Quelquefois, c'est encore plus simple : vouloir et devoir c'est dans l'mêm'sac. Et comme la réussite est une affaire de volonté...

En tout cas c'est plus simple que de devoir faire seulement ce que l'on peut vouloir faire.

Mais moins que pouvoir ce que l'on veux devoir faire, ou ou doit vouloir faire.

Et vice et versa .

Un peu de rose et de bleu...

2008-08-23T19:41:00.006+02:00

Je me vois, voguant sur les nuages.

Il fait bon et le soleil ne brûle pas mon visage.

Je flotte. Je ne sens rien, comme, en dehors de la réalité.

Juste, une petite pointe de légèreté

J'emplis mes poumons de cet air frais

Mais rien ne passe.

Je recommence...

Puis je comprends...

Je suis en train de rêver.

Donc tout est possible, en songe!!!

Je prends mon élan et, plonge!

Je vole!!

Je frôle

La surface de l'eau, et reprends de l'altitude...

Je ris aux éclats. Je rêve, je vole...

Et soudain je m'endors,

Mon corps

Encore tout chancelant.

Je comprends

Je ne vais pas tarder à me réveiller...

Je m'éveille, encore toute joyeuse.

Puis je regarde à côté.

Oh non! pas lui!

Et tout me revient,

Cette souffrance, cette solitude à s'en cogner la tête contre les murs

Je perds mon sourire

Mon regard se perds dans le néant de mes atroces souvenirs

Je dois repartir,

Je me rendors,

Ne plus se réveiller, ne plus se réveiller, ne plus....

Je sombre

Je vois une petite ombre

Je me réveille

Au loin, j'entends des éclats de rire

Mes filles, je soupire.

Je regarde sur le côté

Mon bébé a quitté son lit et est venu s'incruster.

Il s'est rendormi, tout lové contre moi.

Il se réveille

Me sourit

Je souris,

Le prends tendrement dans mes bras...

Dans un soupir

Il me chuchote "Maman" tout bas, tout bas

Je le respire et me sens vivre à merveilles

Dans ses yeux, je vois la joie, le bonheur, l'amour...

Ne plus se rendormir.

Nayna

2008-08-23T19:35:00.002+02:00

Franchement t'exagère hein!

T'es venue 17 ans en retard, faut le faire! Et maintenant tu râles?

Tu fais tout à la dernière minute,

même ta naissance, 1 an avant sa ménopause!?

Tu t'en tire toujours...

Tu dis que t'as pas de "chance",

tu te rends compte que t'as battu des million de tes frères?

Il était deux fois, une naissance

2008-08-23T00:04:00.010+02:00

Elle arriva au collège, avec la ferme intention que rien ne serait plus pareil....

Elle tint parole. De victime, elle devint bourreau. Et là, profs, élèves, copines, parents, tous... se recevaient la même effronterie insensible et misanthrope en pleine figure.

C'était jouissif...

Elle se déchaînait en cours, au sport, pendant la recrée, se battait si quelqu'un l'avait mal regardée, allant parfois jusqu'à provoquer ceux qu'elle trouvait séduisants.

Mais seule, chez elle, elle ne voulait que mourir, fuir n'était pas possible.

Elle se sentait en trop, sa mère n'en avait que pour son frère, elle l'aimait trop, il ne lui restait rien pour sa fille. Mais peu importe, elle aussi aimait son frère, c'était son seul air frais dans cette puanteur.

Elle pourrissait.

Elle avait mal... mais tout le monde s'en foutait...

Elle se sentit appelée par le toit du bâtiment, la vue y est magnifique, s'approchant du bord, elle fut saisie d'une sensation étrange et agréable dans le bas du ventre... Mourir devait être une belle aventure!...

Elle tenta tout les jours d'exister. Se traînant, hantant la vie, attendant la mort.

A la question "que veux-tu faire plus tard?" elle répondant très sincèrement, et stoïquement : "mourir"

Elle se mit à lire.

Et cela lui procura un immense soulagement : elle ne se sentait plus vivre.

Elle lisait, des heures durant, enfermée dans sa chambre.

Maupassant. Elle appris des choses, des réflexions d'adultes, de penseurs, de psychologues. Elle compris qu'elle n'était définitivement pas à sa place. Ni dans sa place d'ado insouciante et inculte, ni de petite arabe dans une famille traditionnelle arabe, ou pour avoir de la valeur, il faut avoir des seins plus petits et plus bas ornant mollement une chose flasque et lâche, constituant un point faible très douloureux que certains prennent pour force. Elle n'était pas non-plus française, on le lui avait bien fait comprendre.

Elle était née trop vieille dans un monde trop jeune.

Elle se mit à penser à la vie, au but de tout ceci, persuadée que ce combat était perdu d'avance, puisque la vie était une maladie mortelle.

Elle se mit à écrire.

Elle remplissait les pages de poèmes pour La Mort. Elle aimait La Mort. Elle la trouvait belle, invincible, inéluctable, la seule capable de mettre tout le monde sur un même pied d'égalité.

Puis, elle se mit à penser au néant.

Et à Dieu.

Existait-Il?

Maupassant disait "On ne voit pas le vent, mais seulement ses effets"... Donc ... Dieu?

Elle fit un cauchemar. Le plus effroyable cauchemar, pire encore que le douloureux souvenir de sa naissance et de ce qui s'en était suivi..

Quelqu'un l'appelait... inlassablement... Elle en tremblait de peur, son visage se déformait de terreur. "Mais c'est Qui??? c'est Qui???" hurlait-elle...

"Le Vivant"

Elle se réveilla, tremblante, trempée, glacée...

C'était sa troisième naissance...

Et si c'était ça le bonheur?

2008-08-11T01:09:00.003+02:00

Une copine (A) m'a dit suite à un ptit bonheur tout simple et tout joli :

"Et si c'était ça le bonheur?"

Pour ma soeur, le bonheur se résume à manger boire dormir DVD, ordi et télé.

Pour ma fille c'est lire et jouer

Pour mon autre c'est les calins et courir

Pour mon fils c'est explorer le monde et expérimenter (faire des bétises).

Ce sont les petites choses simples qui nous rendent l'existence moins amère.

Un "je t'aime" de ses enfants,

un sport que l'on a toujours rêvé de pratiquer,

un exercice que l'ont vient de comprendre,

un petit moment traquillou devant son ordi ou un bon film, un chocolat chaud à la main

un p'tit moment partagé avec des amis ou la famille dans la joie et la simplicité,

devant un joli tableau ou paysage

être en bonne santé

et si c'était ça le bonheur?...

Wè wè... ça va...

2008-08-09T00:28:00.008+02:00

On m'as toujours dit : "dis "ça va" pour éviter un "pourquoi?"..."

Je n'étais pas d'accord : "Pourquoi éviter le "pourquoi?", si on me demande comment ça va je réponds c'que je veux, si on te demande de tes nouvelles, c'est qu'on veut savoir comment tu vas!... pour avoir avoir de tes nouvelles..."

Après j'ai compris : c'est que dans la majorité des cas, les gens s'en tapent de comment tu vas... Ils te demandent ça comme ça par protocole, politesse ou habitude.

Tu ne peux leur vouloir de s'en taper de ta vie, de ta santé, de ta situation. Ce qu'il veulent, c'est avoir le "ça va" protocolaire, qui leur permettra de rester dans leur petite vie pépère, insouciante et égoïste. Mais attention! Gare à toi si TU as montré un quelconque égoïsme à laisser supposer qu'il était possible de penser qu'éventuellemnt à ce moment précis tu ne vas pas bien. Ce n'est pas bien... Tu te dois de lui dire que tu vas bien, même si tes yeux ressemble à ceux d'une taupe, parce que tu as pleuré toute la nuit, ou que ton faux sourire à l'air moins sincère que celui d'un crocodile. Les gens s'en foutent! voilà.
Dans ce dernier cas, ça peut donner plusieurs réactions très disparates et très drôles quand on y repense :

"-Salut!

-ah... salut, ça va ?

-wè et toi?

-non, je vais d'ailleurs de ce pas m'ouvrir les veines

-ah ok! impec! à plus!

-wè salut!"

Une autre :

"- Bonsoir!

-bonsoir.

-Comment vas-tu?

- Comme d'hab et toi (en fait j'en ai rien à foutre mais bon..)

-Ah ça va mieux! Alhamdulillah c'est les vacances j'en pouvais plus (emménagement seule, éducation des gosse et accompagnement à l'école seule, courses, travaux etc...)

-C'est bon arrête de plaindre!"

Celui-là il est top.

Conseil si vous vous en foutez, ne demandez pas de nouvelles... Si vous demandez des nouvelles, écoutez les.

Une copine m'a posé une question "tu fais quoi si un de tes copains te dis "y a des fois où je me tirerais bien une balle" tu lui dis quoi?

- chépamoi... Stuveu jtachète le flingue, hahaha... Nan je plaisante, en fait je ne sais pas, et toi?

-je ne sais pas non-plus.

-Ce gars comment il va?

-Il s'est tiré une balle..."

T'es malade! fais-toi soigner!...

2008-08-09T00:04:00.004+02:00

Tu te rends compte des embrouilles que tu créé?

Tu parle de l'un, de l'autre, tu te plains d'une telle et encore d'une autre. Le pire, c'est que tu n'hésite pas à te plaindre à ceux de qui tu te plaignais juste avant...

Combien de relation t'as bousillé avec ta langue de vipère?!

Tu fais croire aux autres que tu es victime, et tu le crois même! Mais je vois clair dans ton jeu... C'est tordu comme truc mais drôlement malin...

Tu mens, tu mens et mens, tu inventes, Je n'ai plus confiance en toi.

Ce qui est dommage, c'est que malgré tout tu es généreuse et sensible. Je ne te suis plus, je ne te comprends pas.

Tu adore parler de choses horrible de problèmes, de tragédies, colporter des rumeurs en y ajoutant ta sauce perso, et même quand tu sais que ce sont des mensonges ou que ta source est douteuse, tu le fais allègrement...

Tu me fatigues, et tu m'as bien abîmé aussi, heureusement je cicatrise vite, mais tu as fais énormément de mal autour de toi et beaucoup à des gens que tu aimes, moi y compris. Je t'ai détesté, je t'ai adulé.

Et finalement j'ai compris qu'on ne peut imposer la perfection, et que ce n'est pas ta faute si je t'ai prise pour une sain(t)e.

Ce doit être horrible de vivre dans ton cerveau...

Remarque, tu n'y es peut-être pas seule...

A mes ptits anges-démons

2008-08-05T23:39:00.009+02:00

Je remercie Dieu de vous avoir.

Vous êtes gentils, désintéressés, affectueux,

serviables, intelligents, drôles.

Vous êtes angéliques.

J'en ai marre de vous, vous salissez tout.

Vous détruisez et déplacez les choses,

vous me rendez dingue et me poussez à bout.

Vous êtes bruyants, des fois j'aimerais vous étrangler.

Mais surtout,
je vous aime parce que vous êtes là,
et que vous êtes les miens.

Vénus et Mars? Tu parles! Des antipodes de galaxie tu veux dire?

2008-08-05T23:03:00.009+02:00

Je pensais réellement qu'il existait. Ce prince...

J'ai embrassé un crapaud, je me suis transformée en chose visqueuse et flasque...

J'ai cru...

Il m'a fallu du temps pour comprendre que l'amour gâche tout. J'étais tranquille, il a tout bouleversé. Mieux sans lui certes, il me plaît à dire que je suis mieux seule, mais la vérité est là.

Je n'aime pas la réalité.

Les hommes et les femmes ne sont pas fait pour vivre ensemble...

Ou plutôt, je ne supporte pas les hommes. Je ne suis pas lesbienne, je devrais acheter un chien, c'est plus facile à supporter, au moins le chien ne risque pas de pisser debout à en éclabousser le plafond.

Mais que faire?

Si le mec parfait n'existe pas, et que je ne supporterais qu'un mec parfait, type je suis propre et soigneux, je ne parle pas pour ne rien dire, je suis intelligent et intègre, je ne suis ni macho, ni couard, j'aime la femme pour ce qu'elle a différent de moi, je la respecte et la protège, je suis là si elle a besoin de moi, je suis câlin et montre que moi aussi je l'aime, que j'ai besoin d'elle pour être heureux et me sentir complet, je ne suis ni radin ni flambeur, je suis romantique sans avoir l'air d'un imbécile, je sais "l'approcher" sans qu'elle me sente "dégueu", j'aime passer du temps avec elle. Je sais lui dire ce qui ne me plaît pas avec sagesse et affection, je suis humble mais dégage une certaine confiance en moi. Je suis MONOGAME. Je me cultive aussi bien physiquement que spirituellement et intellectuellement, je suis viril, je sais enflammer ma femme avec un regard chaud franc et sincère. Je ne fais pas pipi pour marquer mon territoire, je respecte son caractére, ses projets et connaissances, je l'encourage et la soutien.... Elle est amoureuse de moi et j'aime ça...

Voilà c'est si simple... mais ça n'existe pas...

Je me sens seule sans LE lui... Et je n'aime pas ça...

La question qui tue...

2008-08-03T03:57:00.004+02:00

Pourquoi plaît-on à ceux qui ne nous plaisent pas?

Et, ne plaît-on pas à ceux qui nous plaisent?...

Solitude.

2008-08-03T03:37:00.012+02:00

Le mari est seul dans le mariage,
le père est seul dans la vieillesse,
l'ami est seul dans l'amitié,
car il est bien rare
que nous soyons élus par ceux que nous avons choisis.

André Billy

On meurt seul.
On vit seul.
On rêve à une vie partagée.
Le rêve est bon à cela. Lui seul.

Monique Bosco

La vie est essentiellement solitaire
et les gens mariés et non mariés diffèrent seulement en ce que
nous nous sentons seuls
quand nous sommes avec nous-mêmes
et qu'ils se sentent seuls
quand ils sont ensemble.

[George Moore]

Le but..., c'est le chemin...

2008-08-02T13:52:00.008+02:00

Rappel toi

qu'au jour de ta naissance,

tout le monde était dans la joie,

et toi dans les pleurs.

Vis,

de façon à ce qu'à ta mort,

tout soit dans les pleurs

et toi dans la joie...

Il était une fois une naissance

2008-08-01T17:43:00.000+02:00

Les saisons mourraient, mais elle, avait décidée de naître pendant cette jolie décrépitude... Les feuilles des arbres roussissaient, les derniers fruits pourissaient déjà, les hibernants se préparaient, soudain, un cri déchirant retentit.

Elle était née. Elle pensait dans son immense naïveté, qu'elle était venue sauver. Il n'y avait plus rien à sauver. Au contraire...

Son aîné était venu pour lui même, le deuxième, pour sa mère, et elle arrivait, trois jour avant l'anniversaire de naissance de son père. Sa mère le lui fit payer très cher, elle fut un excellent exutoire après les conflits et violences conjugales... "t'es comme ton père" répétait la mère après chaque séance de "battage", ponctuée de crachats à la face et dans la bouche, ah! quel orgasme devait ressentir la mère après cette éjaculation orale sur l'image de son mari!

Elle grandit malgré tout, croyant haïr la vie et aimer sa mère. Elle se justifiait constamment de sa naissance, se rendant le plus utile et invisible possible.

Malheureusement, elle devint grande, très grande... Invisible n'était désormais plus possible. Son esprit autant que son corps et sa personnalité se développèrent. Elle se tapissait, autant qu'elle pouvait, et les autres en étaient soulagés.

Mais Quelqu'un lui soufflait : "tu sera grande! Ceux qui sont sensés te protéger, ne te protègent pas. Ni des autres ni d'eux-même? Vois et réfléchis".

Elle s'en consuma de tristesse, sa douleur portait à présent des mots. Et elle en réalisait pour la première fois la valeur et le sens. Elle avait 10 ans.

Alors, elle devint incontrôlable... Sa tristesse devint rage. Et sa docilité se transforma en une insolence et effronterie sans égal...

Ce fut sa deuxième naissance, elle avait 11 ans...

En son nom...

2008-07-31T11:00:00.002+02:00

Bismillehi Arrahmane Arrahim

Car c'est par Lui que tout commence.